Los ríos no se devuelven...

Blackout

2012-01-16T08:15:00.000-08:00

Y de repente pasan cosas que iluminan tu vida, con un chispazo de luz fresca y vibrante. Cosas que te hacen sonreír y que llenan tu cuerpo de sensaciones nuevas.

Y uno se prepara para vivirlas como lo que cree que serán, pero resulta que vienen llenas de sorpresas y aquello que pensaste, sería cosa de un encuentro casual, pasan a ser parte de tu vida diaria, de tus pensamientos y de tus deseos constantes.

Y entonces, como uno sabe que nada es eterno, comienza a prepararse para que se acaben. Pero resulta que uno se prepara para perderlas, poco a poco, así como fueron haciéndose grandes e importantes.

Y cuando se van de pronto, totalmente, sin dejarte ni siquiera aquellas cosas que llegaron sin pedirlas, lo que queda después del deseo, todo se oscurece de pronto.

Porque uno nunca está preparado para que te apaguen la luz sin aviso. Nunca se está preparado para la oscuridad total...

Lección 2011

2012-01-02T21:44:00.000-08:00

Una no puede ir por la vida empedrando de buenas intenciones el camino al infierno, sin que tarde o temprano se cruce una línea que te ubique dolorosamente en él.

Tarde de lluvia...

2011-10-27T14:23:00.000-07:00

Dejá tus cosas.
Vení descalzo,
con hambre
y sed;
vení decidido,
salvaje,
furioso.
Si querés,
tomame;
prometo ser fruta madura,
lengüita
de fuego,
tropel descontrolado
de besos,
murmullo interminable;
para escribir poesía
en el piso,
en el mueble viejo,
en el desayunador,
en la escalera,
en el patio,
en el jardín.
Para desatar gemidos,
palabras y deseos
y que mi cuerpo
quede en tu recuerdo
como un relámpago
más de tus aguaceros…

Detrás del mascarón...

2011-06-22T08:03:00.001-07:00

A veces olvido que me habita la ternura y no es sino hasta que la veo derramada en otro ser que anhelo ser su objeto.

Y es que detrás de este mascarón de proa que yergue batiente contra viento y marea, no hay más que un frágil velero que añora la mano firme y suave a la vez, de un capitán deseoso de marcar el rumbo. Manos que logren con artilugios erguir las velas y miradas que las sigan paso a paso en su elevación, prestas a indicarle cuando henchirlas con suave respiración, igual que el amante al oído de su amada.

Porque no por bravía e impetuosa, la nave puede prescindir de abandonarse al goce de marino que se rinde ante el deseo de besar con lento placer, las maderas que le saben conducir por tormentas y aguas encrespadas.

A veces olvido que me habita la ternura y necesito, de cuando en cuando, unas horas de viento sereno y aguas tranquilas que permitan a mis velas recuperar la fuerza para llevar a su capitán al vértigo de los remolinos, mar adentro y volver a puerto seguro.

Hoy tengo ganas...

2010-11-24T10:20:00.000-08:00

… ganas de verte. De decirte tantas cosas... de acurrucarme en tu abrazo y conversar o solo callar. De decirte cuánta falta me hace tu boca en mi cuerpo, tu sexo en el mío, tus manos en mi piel. Tengo ganas furiosas de escuchar mi nombre pronunciado en tu voz, de que hablemos del clima o de la última estupidez de algún político, que me dejés decir mis discursos idealistas mientras guardás silencio y preparás el cable a tierra que sabés me hará volver a lo que realmente soy.

Quisiera también describirte esta sensación extraña que a veces me recorre, sintiéndote en mi cuerpo sin poder explicar por qué. Confesarte que te soñé. Contarte mis cosas, lo que he hecho estos días… hasta que te aburrás de mis tonterías y me callés con un beso. Quiero verme frente al espejo con vos, quiero mi cuerpo y mi mente rendidos ante la certeza de tu calor...

Hoy tengo ganas de vos y escribo, borro, vuelvo a escribir...

...y no me atrevo a dar:

Llueve...

2010-10-12T15:47:00.000-07:00

... y quiero empaparme de vos.

Pero solo puedo mirarte a través del cristal de tu ventana luminosa...

Aún así, quiero empaparme de vos, lo sabés y te complace mi fascinación...

...y la verdad, a mí también.

De cómo me gustás...

2010-08-01T23:14:00.000-07:00

Me piden que el alma desnude y te dibuje rostro, manos y pies. Que defina tu sonrisa y tu forma de ser describa. Quieren que a ese fantasma en que te los años te han convertido, ponga en palabras y explique cómo sos y qué hacés.

Y entonces, les digo...

Que me gustás alto, medio, no tan bajo que mis tacones tenga que olvidar. Te he tenido flaco, delgado, regular y hasta gordito si me apetecés.

Olés a jabón, a colonia, pero sobre todo, olés a vos... a hombre, a macho y me gusta olfatearte.

No importa si los ojos verdes tenés, negros o café; ni el color de tu cabello si por mí te dejás despeinar.

Importa sí, que tu piel cerca me quiera; que tus manos recorrerme añoren; que el deseo en tu cuerpo despierte si a tu vista me encuentro. Que igual tu contacto me erice. Que me provoque besarte. Que mi pasión desatés y me sienta cómoda en eso.

Y también que no olvidés que a veces solo quiero que me abracés y te dejés abrazar, que soñemos
o lloremos un poco juntos. Y que ambos podamos decirlo cuando lo necesitemos.

No importa si preferís dormir mientras yo me instalo en mi ventana a mirar amanecer o busco en la montaña la fuerza para volver a vos. Si prometés mantener mi lado de la cama caliente, prometo siempre regresar.

Me gusta que rias conmigo; que disfrutés mis tonterías y me hagás reír hasta desearte. Me encanta que sepás usar la palabra cuando escribís y cuando hablás y cuando esto hacés, me gusta que tu voz sea fuerte y me haga vibrar. Nunca pude resistir el encanto de un hombre que pueda mi ortografía corregir.

Pero no me preguntés nunca por qué estoy enojada. Preguntá si es enojo lo que siento. No dés nunca por sentados mis sentimientos, que igual que los tuyos son múltiples y variados y no quieren ser etiquetados.

Que me retés me encanta, que no siempre pensés igual que yo y mejor si casi nunca lo hacés; no aprendo de quien a todo dice sí y tengo que aprender para no morir. Haceme enojar, haceme pensar, colocame frente al espejo de mis propios pensamientos. No importa si tengo que reconocer lo equivocada que esté o solo confirmar que sigo pensando igual.

Hay muchas cosas más que he buscado en todos los rostros; en todos los abrazos; en todas las pieles con que te he vestido. Y vos, mi amado fantasma, las conocés bien; me has visto suspirar y enamorarme tantas veces creyendo haberlas hallado.

Pero de todos los atributos que te he dotado hay uno sin el cual no podría nunca más amarte y es que necesito que si aparecés por fin, además de disfrutarnos mientras existe un sentimiento, entendás que necesito para vivir que me digás las cosas de frente y mirándome a los ojos, aún si de decir adiós se trata y que ese día no intentaré retenerte; ya sé lo doloroso que es, si no querés. Y que esto debe funcionar...en viceversa. Y así poder cantar por la risa y por el llanto, pero nunca por el dolor de vivir en una prisión por más barrotes de amor que esta tenga.

Para House_CR que otra vez tuvo la paciencia de esperar a

que respondiera al meme que me invitó: "Cómo te gusta

tu pareja". Toca postular candidatos, pero con lo tarde

que lo hago, seguramente ya todos los blogueros de este

país lo han escrito. En fin, ahí va la invitación para Sakura y Arturo.

Ya saben, si ya lo hicieron o no les provoca hacerlo, igual se

les quiere por acá montones.

Esta presencia tuya...

2010-08-01T10:23:00.000-07:00

Hay amaneceres tan dolorosamente

llenos de vos

en los que sanguíneo me invadís en torrente,

dejando al galope el fuego

de tu ausencia en mi piel.

Ardiente te siento en mi cuello exhalar

acelerada y agitada respiración,

que de brazos de Morfeo me arranca

en mi pelo ahogando gemidos.

Presencia viril, a mi espalda percibo

en el suave contacto

de vigoroso deseo manifiesto

buscando humedades donde saciar tu sed.

Y entonces, fantasma cómplice en mis manos,

tempestad incontrolable desatás

y la ausencia, inexplicable presencia se torna

en esta conexión que no queremos comprender.

Si la muerte pisa mi huerto...

2010-06-25T16:27:00.000-07:00

Hace ya rato, mi queridísimo House_cr me nominó en un meme
para escribir acerca de mi “Bucket list”,
aquellas cosas que no quiero perderme mientras dure
este viaje loco y frenético de la vida.
Resulta que las musas últimamente andan huidizas por estos lares
(aunque yo creo que simplemente han estado coquetosas por ahí,
armando conjuros en otros espacios), y como no quiero cantar
a lo Sabina que “mal y tarde estoy cumpliendo…”,
como niña buena escribo hoy este post.

Somos cuerpo y alma, materia y espíritu y es inevitable que anhelemos cosas materiales. Por eso, no puedo ser hipócrita y acepto que tener un Defender, una CanonD50 y su respectivos “chunchitos” asociados, mi cuarto de trenes Marklin, la sala de música de Garr Reynolds y mi añorada casa en la montaña son, entre otras pequeñeces, deseos por cumplir en esta vida que puedo resumir en uno solo: ganar el gordo navideño con trillizos.

Hay otra categoría de deseos que, si bien implican el contar con recursos materiales, están asociadas a los anhelos del alma, a esa satisfacción emocional que no acaba con lo físico y de esas, tengo otra listita: viajar a algunos países de Europa y Asia (bueno, todos también sería aceptado) y si hay una mano al lado para apretar con emoción al aterrizar, mejor todavía. Subir al Cerro Chirripó (varias veces, porque me conozco lo suficiente para saber que una no me va a bastar). Aprender a nadar (sí, no sé nadar, no pongan esa cara, que ya se los he contado antes). Ver una ballena, en el mar, en su estado natural (lejos del bote o lancha por aquello de que aún no hubiera logrado el deseo anterior). Bailar tango como las grandes, con vestido rojo y peinada de moño. Asistir a una función de Cirque du Soleil…

A pesar de mis sueños premonitorios y mis extrañas corazonadas, no tengo el don de ver el futuro, pero es de presumir que si reviso estas listas dentro de unos años a lo mejor me parezcan erradas y descubra que la tecnología ha avanzado tanto que tengo un montón de cosas más que incluir en el “wishlist”. Sin embargo, considero más factible que solo confirme que todos mis deseos ante la inminencia de la llegada de la Calaca se reducen esencialmente a tener mis facultades completas, especialmente las mentales; la compañía de un hombre que acepte mi manía por ver los amaneceres y decir lo que siento y, sobre todas las cosas, saber que mis hijos son felices.

Pero no puedo ser mezquina con la vida y las cosas que me ha dado. No tengo ni creo que llegue a tener muchas cosas materiales que me gustan, pero he tenido siempre lo necesario y un poquito más. He viajado, no a Europa, pero sí a lugares hermosos que conservo en mi memoria. He tomado fotos lindas, quizás no perfectas técnicamente, pero bellas y llenas de recuerdos. Recientemente Aerosmith vino a complacerme por no haberlos ido a escuchar cuando estuvieron en Costa Rica hace muchos años y he sobrevivido a hechos intensos por hermosos y dolorosos.

Todo esto me hace pensar que la lista más importante que puedo compartir con ustedes no sea la de mis deseos sino la de las cosas que he vivido, aún corriendo el riesgo de que las consideren nimiedades.

Y es que, a mis ‘titantos” años puedo decir con una sonrisa en los labios que:

Soy madre y así suene a lugar común, esto es algo que me ha hecho crecer como persona, sin reproches ni alardes de sacrificios; llena de imperfecciones pero satisfecha plenamente.
La vida me ha colocado en lugares y situaciones en las que he sido capaz de tocar positivamente a otras personas y no he desperdiciado esa oportunidad. Sé y repaso con satisfacción muchas sonrisas que tienen mi nombre.
He aprendido a amar y disfrutar mi cuerpo. Y no me refiero solo a lo sexual (importantísimo por cierto), sino a quererme como soy y a cuidarme para ser mejor. No niego que si tuviera una varita mágica posiblemente me haría algunos toques de bisturí, pero tengo que confesar que me gusto así como soy.
Idem para lo que hay dentro de mi cuerpo, en mi cabecita y en mi corazón. Día a día en constante aprendizaje, imperfecta, llena de defectos (esos que son parte del paquete como dice alguien que no tiene idea de cuánto me ha ayudado a descubrir de mí), me gusto y me siento cómoda cuando me quedo a solas.
Sé lo que es amar con locura y con cordura y también he sido amada, aunque no siempre esas situaciones hayan sido coincidentes. Y aprendí que los únicos amores imposibles son aquellos que uno no se permite vivir.
He hecho el amor hasta las lágrimas… quiero decir que "he-he-cho-el-a-mor", con fuerza y pasión capaz de hacerme derramar lágrimas de dulzura por saberme viviendo un momento único e irrepetible.

Después de todo lo vivido, lo andado, lo amado y lo perdido, siento que tengo un buen porcentaje de deseos cumplidos y “si la muerte pisa mi huerto” al menos no me iré con el corazón vacío…

Se me olvidaba que tengo que nominar... a ver, les dejo esta tarea a Marco, Mario y Ricardo. Si ya lo hicieron, están salvados y si no les provoca hacerlo, ya saben que igual se les quiere muchísimo por acá.

Fly on little wing...

2010-04-08T12:24:00.000-07:00

La guitarra de Hendrix ronronea frenética
desde el minúsculo aparato que la reproduce
(el último que he tenido que aprender a usar
en este continuo de cambios que ha sido mi vida),
y en un violento flashback me lleva a abril,
otro abril: caliente, lluvioso, lejano, cercano.

Vibrando en cada nota, tu mirada me asalta.
(¿Te acordás cuando me regalaste el primero?
Aquel acetato que ahora no puedo escuchar...)
Sigue uno a uno mis lentos movimientos
en el bochorno de esta habitación vacía
que ahora invadís con tu descarada presencia.

Y el Jimmy me lleva de la mano,
la misma que prodigiosa hacía saltar
pasión, dolor, tristeza y amor
en sonidos
que una vez exaltaron nuestro encuentro.

Vuelvo a ser la niña que no sabía qué hacer...
(después de ese momento, ver un disco de vinil
no es más que catapulta al regazo de tu recuerdo)
para tensar las cuerdas del hermoso laúd
de tu cuerpo acostumbrado a desatar sinfonías
con la fuerza del corazón latiendo en las manos.

La niña que descubrió sin dolo ni malicia,
(También tengo tus discos, ¿sabías?
Todos, aún aquellos que no me dedicaste...)
el poder de una mirada; lo que su presencia desataba;
su condición irremediable de hembra instigadora
y lo que su cuerpo estaba destinado a vivir.

La lluvia vespertina no se atreve a perturbar
los acordes maestros del iluminado que,
ahora digitalizado parece nunca haber muerto.
Es abril, igual que aquella vez,
ya lo dije... ya lo sé.

Voyeaur

2010-03-30T23:39:00.000-07:00

Perturbas con tu presencia mi húmeda intimidad, aún cuando silente y casi sin respirar te detienes ante la puerta entreabierta. Mi cuerpo te presiente y recibe tu mirada, sonriendo, malicioso, con cada poro exaltado.

Como diana presta a la flecha de tus dedos, mi pecho se tensa sintiendo la mágica corriente en cálidos hilos de agua transmutada. Y mis senos, complacientes dejan que mis manos, dócilmente por tu pensamiento controladas, exploren rincones ardientes, que se yerguen de deseo.

Manos, labios piel y lengua, desde tu puesto de vigía envias sobre mí con fuerza y pasión, deshaciendo sin tregua cualquier rescoldo de defensa de este cuerpo, por el agua de tus besos poseído. Enloquezco al bajar la mirada y la tuya encontrar, bebiendo con deleite del vaso que mis piernas lascivas develan para vos.

Desde el umbral tu respiración agitada se hace presente y mi mente suelta amarras de este cuerpo arrasado por galope de contenidas sensaciones. Mi espalda contra la pared presionas y por un momento tan eterno como fugaz te siento volar dentro de mí, mientras yo misma agonizo y resucito aferrada a tu cadera.

Mis ojos no quieren abrirse, quiero permanecer allí, así... no perder ni un detalle de esa sensorial locura. El ruido del agua me trae poco a poco sobre ese suelo húmedo y frío pensando que todo fue un juego de la imaginación y solo me despierta de mis pensamientos el sonido de la puerta que con alevosía cierras al marcharte.

Y a pesar de la distancia, sé que estabas ahí... y mi cuerpo gozoso da cuenta de ello.

Y todavía no he muerto en el intento...

2010-03-08T20:36:00.000-08:00

Un poema prestado, en este Día Internacional de la Mujer
que se nos comienza a confundir con santos valentines
a falta de hombres valientes y mujeres que se amen
sin importar lo que estén supuestas a ser...

Desde la mujer que soy,
a veces me da por contemplar
aquellas que pude haber sido;
las mujeres primorosas,
hacendosas, buenas esposas,
dechado de virtudes,
que deseara mi madre.
No sé por qué
la vida entera he pasado
rebelándome contra ellas.
Odio sus amenazas en mi cuerpo.
La culpa que sus vidas impecables,
por extraño maleficio,
me inspiran.
Reniego de sus buenos oficios;
de los llantos a escondidas del esposo,
del pudor de su desnudez
bajo la planchada y almidonada ropa interior.
Estas mujeres, sin embargo,
me miran desde el interior de los espejos,
levantan su dedo acusador
y, a veces, cedo a sus miradas de reproche
y quiero ganarme la aceptación universal,
ser la "niña buena", la "mujer decente"
la Gioconda irreprochable.
Sacarme diez en conducta
con el partido, el estado, las amistades,
mi familia, mis hijos y todos los demás seres
que abundantes pueblan este mundo nuestro.
En esta contradicción inevitable
entre lo que debió haber sido y lo que es,
he librado numerosas batallas mortales,
batallas a mordiscos de ellas contra mí
—ellas habitando en mí queriendo ser yo misma—
transgrediendo maternos mandamientos,
desgarro adolorida y a trompicones
a las mujeres internas
que, desde la infancia, me retuercen los ojos
porque no quepo en el molde perfecto de sus sueños,
porque me atrevo a ser esta loca, falible, tierna y vulnerable,
que se enamora como alma en pena
de causas justas, hombres hermosos,
y palabras juguetonas.
Porque, de adulta, me atreví a vivir la niñez vedada,
e hice el amor sobre escritorios
—en horas de oficina—
y rompí lazos inviolables
y me atreví a gozar
el cuerpo sano y sinuoso
con que los genes de todos mis ancestros
me dotaron.
No culpo a nadie. Más bien les agradezco los dones.
No me arrepiento de nada, como dijo Edith Piaf.
Pero en los pozos oscuros en que me hundo,
cuando, en las mañanas, no más abrir los ojos,
siento las lágrimas pujando;
veo a esas otras mujeres esperando en el vestíbulo,
blandiendo condenas contra mi felicidad.
Impertérritas niñas buenas me circundan
y danzan sus canciones infantiles contra mí
contra esta mujer
hecha y derecha,
plena.
Esta mujer de pechos en pecho
y caderas anchas
que, por mi madre y contra ella,
me gusta ser.

No me arrepiento - Gioconda Belli

Ofrenda

2010-03-02T07:20:00.000-08:00

Hoy que las chispas que me enseñaste a descubrir en mi mirada, no parecen más que escarcha barata de falsa estrella navideña, venís con esto, cual prestidigitador que despliega ilusión de las palabras inventadas para mí.

Gracias por dejarme publicarlo aquí. Gracias por estar ahí para escuchar, para soportarme... Gracias por ser mi amigo, aún cuando no te guste que lo diga.

Me concentro en estudiar tu alquimia,
y de tu lágrima levantar la catedral,
el templo de tu risa.

Me preparo para de tu piel maltratada;
construir la alfombra que mis manos
devotas de tí, acariciarían.

Y escuchar tu risa, y comulgar
de tu alegría.
Creo en tí, en tu espiritu omnipresente.
Creo en tí, sentimiento trino,
melancolía, alegría y amor,
en una sola diosa.

Marco Cañizales

Pero insisto... hoy no me siento como tal diosa.

Hacele caso al corazón... desde el cerebro que lo gobierna

2010-02-03T15:38:00.000-08:00

Durante el proceso de decisión ante el TLC con Estados Unidos de América, uno de los elementos más hermosos del grupo que se opuso a su aprobación, fue la manifestación amplia y diversa de la cultura popular. Músicos, artistas plásticos, actores de teatro, escritores y gente que antes nunca se había atrevido a escribir, pintar, dibujar o actuar, echaron mano de la creatividad y de sus conocimientos para transmitir un mensaje.

Hoy, a cuatro días de unas nuevas elecciones presidenciales, otra vez los ánimos se han caldeado entre los que una vez dijimos Sí o No a este tratado comercial. Mensajes van y vienen a través de la red, gente molesta de un lado y de otro y de nuevo “nosotros” y “ellos” se ha hecho presente en nuestro lenguaje. Herramientas como Twitter, que durante situaciones de emergencia y dolor como la del terremoto de Cinchona nos han unido, hoy se leen llenas de amenazas de “unfollow” por el simple hecho de disentir. Pero también algunos de los que una vez se han sentido coartados por disentir apuntan sus baterías en un dime que te diré que me hace pensar qué es realmente peor: lo que se critica o repetir el mismo esquema en aras de defender una posición de “lucha por la justicia”.

Yo misma he pasado por un proceso de revolver, de escarbar ideas respecto a lo que quiero para mi país, para mis hijos... para mí y si bien ha sido doloroso recordar cosas que en su momento nos golpearon en nuestra conciencia ciudadana, desde nuestra perspectiva, también creo que debemos repasar qué es lo que en ese momento queríamos y seguimos queriendo para nuestro país ante el reto, ya no de aprobar un convenio con otro país, sino de uno entre nosotros mismos. Como decía hoy uno de los candidatos: “un contrato social”. Eso, al final de cuentas es lo que debe establecer el elector con su elegido.

Por eso hoy me ha andado rondando esta letra de una canción hermosa que escribieron varios de nuestros mejores músicos, llamando a la reflexión en aquellos días. Y la traigo a colación, no como himno de un “bando”, sino porque creo que sigue siendo válido para quienes queremos que nuestro voto sea "útil", desde nuestra conciencia y no desde sectarismos (esto se lo copio a mi querido doctorcito). Útil es la palabra clave, me dijo otro amigo... útil para hacer un cambio, uno real, uno que venga desde dentro de nosotros y modifique nuestro entorno. Un cambio que no pase por arrastrar rencores sino por construir nuevas opciones desde el lugar que hayamos elegido para arrollarnos las mangas.

Esa canción dice entre otras cosas...

Tenemos millones de voces que piden justicia para vos
tenemos razones de sobra para hacerle caso al corazón
sabemos que no siempre es bueno lo que vende la televisión

Oh Costa Rica
te hablamos con el corazón

Tenemos memoria de ancestros, de quienes forjaron nuestro hoy
también tenemos derecho a una mejor información
pues darle la espalda a un hermano no puede ser una solución
Oh Costa Rica, te canto con el corazón
Y no es cuestión de hacer lo que hace el avestruz
o de dejar que otros den la lucha y carguen con la cruz

…

Oh costa rica, hacele caso al corazón
Saber que tenemos derecho a forjar nuestro propio porvenir
saber que no somos ovejas que van sin reclamos al redil

…
Oh Costa Rica, es hablarte con el corazón
Y no es cuestiónn de hacer lo que hace el avestruz
o de dejar que otros den la lucha y carguen con la cruz

Se trata de pensar en lo que nos jugamos
se trata de no regalar lo que heredamos
se trata de buscar mejores condiciones para ser
el pueblo que logró bien proteger
el alma que dejaron los que nos vieron nacer

La canción del avestruz
(Bernardo Quesada, Adriánn Goizueta, Mechas, Balerom,
María Pretiz, Martín Valverde, Bernal Villegas, Francisco Murillo,
Dionisio Cabal, Pato Barraza, Carlomagno Araya y Eduardo Oviedo y Randall Nájera)

Que al final de cuentas, ser idealista no es malo. Lo malo es quedarse paralizado y no actuar.

Y votar es el recurso que tenemos en este momento para actuar.

La foto la tomé de aquí.

Desnuda

2010-01-20T15:13:00.000-08:00

Como santalucía de enero
creciendo entre la maleza
sin brillantes colores
ni delicioso aroma,
me tenés ante vos
desnuda,
estremecida,
a la orilla del camino,
invocando sol y viento
en dulces y alevosos conjuros
que me traigan suavemente
el sonido de tus pasos.

Preposiciones

2010-01-09T22:51:00.000-08:00

- Podríamos comenzar repasando un poco de Español.

- Ah, si? Eso me encantaría. A ver si me acuerdo...

A mi derecha te acurrucas, y me halagas
"ante tu belleza me pongo nervioso".

Bajo las sábanas te siento, preguntando
"¿Cabe mi respiración caliente y acelerada en tu rincón?", sin saber que
con ansias quiero sentirla junto a mí.

"Contra tu piel quiero estar",
de arriba a abajo recorrerte, agrego,
"desde allá poder estremecerte", replicas sin piedad.

Durante la larga noche...
"en mis brazos quisiera sentirte",
entre mis piernas las tuyas enredar... y arremetes:
"hacia tus labios dirijo los míos", deseando yo que lo hagas
hasta saciar mi sed.

Mediante este juego me has capturado y arrojas tus dardos diciendo:
"para hacerte explotar pongo mi boca, manos y cuerpo a tus pies..."

Por probar tu boca alucino y con esta estocada rematas:
"según tus instrucciones obedezco y de placeres deseo llenarte."

Sin recato ni pudor alguno me deleito, y te escucho decir:
"so pena de parecerte atrevido, deseo llenarte de besos";
sobre mí derrámalos sin prisa, te pido.

"Tras mis besos y caricias, un grito, un gemido, deseo encontrar..."

Y descubro así el infinito, vía tus palabras....

Y todavía decimos no saber qué nos pasó...

Cumpleaños... ¡feliz!

2010-01-08T15:14:00.000-08:00

Hoy hace dos años estaba en vacaciones y fui al cine, sola, como me gusta. Al llegar a la casa, sentí la necesidad de escribir esto... y nacieron estos ríos.

Igual que la vida, este blog tampoco se ha devuelto, a pesar de la tentación de editar algunos textos y quitar otros, todos están ahí, bien o mal escritos pero están, como recuento de la corriente de estos 731 días (con bisiesto incluido) en los que a veces he sido arrastrada, otras he flotado suavemente y otras me he sentido ahogar en estas aguas que toca surcar.

En estos 24 meses, me desenamoré, me enamoré... creí haberme enamorado, viajé, gocé, lloré, sufrí, canté, bailé, hice el amor, tuve sexo y salud, ambos buenos la mayoría del tiempo; viví... como espero vivir el tiempo que me reste en este cauce llamado vida. Y algunas de esas vivencias quedaron retratadas por acá, explícita o solapadamente.

A todos los que han pasado por acá... gracias. Es lindísimo encontrar comentarios y también revisar las estadísticas y saber que alguien ha dejado una huellita silenciosa. Este es un rinconcito de desahogo personal y no tiene por qué gustar, así que se agradece doble si eso sucedió.

Y a ustedes, los que inspiraron algunos posts... y los que vengan a inspirarlos, buenos o malos: doble gratitud por darme los motivos para jugar con las palabras y desatar correntadas o solazarme en remansos.

Pintas de enero

2010-01-05T11:26:00.000-08:00

Como el saludo de un fantasma me recorres,
desde el olor que tu barba olvidó en mi hombro
y el ardor de ese beso tibio, estremece mi cuello
hasta hacerme voltear y palpar de frente tu ausencia.

Hoy pinta mayo...
aquí y allá.
Para mí y para vos
y te extraño.

Versos de mostrador

2009-12-19T22:41:00.000-08:00

Derramabas tu verso contenido sobre la barra de aquel bar y yo disfrutaba el espectáculo con estas letras de Gelman saltando desde mi memoria...

se sienta a la mesa y escribe

"con este poema no tomarás el poder" dice
"con estos versos no harás la Revolución" dice
"ni con miles de versos harás la Revolución" dice

y más: esos versos no han de servirle para
que peones maestros hacheros vivan mejor
coman mejor o él mismo coma viva mejor
ni para enamorar a una le servirán

no ganará plata con ellos
no entrará al cine gratis con ellos
no le darán ropa por ellos
no conseguirá tabaco o vino por ellos

ni papagayos ni bufandas ni barcos
ni toros ni paraguas conseguirá por ellos
si por ellos fuera la lluvia lo mojará
no alcanzará perdón o gracia por ellos

"con este poema no tomarás el poder" dice
"con estos versos no harás la Revolución" dice
"ni con miles de versos harás la Revolución" dice

se sienta a la mesa y escribe

(Juan Gelman, Confianzas)

...y mis ojos bailaban sobre vos este tango horizontal.

De muñecas y mecanos

2009-12-14T15:13:00.000-08:00

Otra vez la Queen Bitch me pone a revolcar la cajita de los recuerdos y me nomina para compartir con ustedes este meme navideño que circula en la blogósfera tica.

Se trata ahora de contarles acerca de ese o esos regalos añorados que hemos soñado y que, especialmente en Navidad, época de papelitos y cintas de colores, solemos desear con más ganas. La idea es que, hayamos recibido o no el regalo anhelado, escribamos sobre eso y embarquemos, digo, nominemos a otras tres personas. Y yo, como siempre, con este revoltijo de memorias pues tengo que ver cómo le hago para recordar cosas que están como en película de blanco y negro.

Y haciendo ese recuento, digamos que tengo más regalos soñados pendientes que recibidos, pero acá les cuento un poquito sobre el más presente en mi infancia.

Como ya escribí en un meme anterior, cuando chiquita, cada Navidad mis papás (o el Niñito Dios a pesar de que mi maestra de Religión de segundo grado dijera que no) se empeñaban en regalarme muñecas. No era aquella la época de las Barbie (si existían pero no para las niñas pueblerinas), pero mis papás viajaban año con año a la Universal y me compraban unas hermosas (ahora las veo un poquillo hermosas, sí) muñecas con larguísimos cabellos (a mí que con esta colochera, mami nunca tuvo paciencia de mantenerme el pelo largo), ojos verdes o azules y (bueno, por fin pegamos una) unas piernotas de envidia. El asunto es que, simple y sencillamente yo odiaba a las pobres e inocentes muñecas. Sí, debo haberlas odiado porque por la tarde de cada 25 de diciembre, aquellas criaturas angelicales directamente importadas de España, se transformaban en el último engendro de Sid, el personaje de Toy Story, ¿recuerdan? Más o menos a las 5 de la tarde, las niñas coquetas de la mañana lucían con el pelo recortado al mejor estilo punketa y la cara rayada, sin que mis padres entendieran mi vocación de artista del tatuaje.

La historia se repetía año con año y la culpa era de Raúl, un vecino con el que ahora sé que tuve un noviazgo escandaloso para la época, no solo por las largas tardes que pasábamos encerrados en su cuarto, sino porque él me abrió las puertas al paraíso, prohibido entonces para las niñas, de los juguetes de construcción. Resulta que mi suegro, digo el papá del niño este, viajaba con frecuencia y en uno de esos viajes le trajo esta maravilla:

Un MECANO (no, no es un chocolate ni tampoco el grupo musical que con su música acompañó otros noviazgos posteriores), era un juego de construcción famoso en otros países y que aquí solo se vendía en la Librería Lehman. Raúl y yo pasábamos horas nunca suficientes, construyendo vehículos terrestres y espaciales, edificios y raros engendros que no sabíamos cómo llamar pero igual mostrábamos orgullosos a mi suegra (léase su mamá). Mi mamá, que era muy amiga de mi suegrita bella, nunca logró entender esta manía de su hija que estaba destinada a estudiar Medicina y no Ingeniería y siguió como cada Navidad en su obsesión de endulzar mi carácter a punta de bellas muñecas de suave mirada que reforzaran mi vocación de pediatra. Tal vez hizo bien. Quizás si hubiese tenido el tal jueguito ese, mis pequeñiñas hubieran lucido así horas después de su llegada a mis manos:

El caso es que nunca tuve mi MECANO. Quizás de ahí proviene este amor por los LEGO y cómo mis hijos se han visto, dentro de mi modesto presupuesto, premiados con este maravilloso juguete. Y también explique cómo hace unos años, llegó este otro que ellos han aprovechado poco pero que yo en horas secretas y robando tiempo a otras cosas, ataco con sonrisa de travesura.

Hubo otras cosas que quise después y que tampoco llegaron, como hay algunas que quiero esta Navidad y tampoco podré tener todavía. Pero el MECANO guarda el sitio de honor en mis recuerdos. Porque nunca lo tuve, porque posiblemente nunca lo tendré (sí, se consiguen todavía como piezas de colección), porque reforzó en mí un espíritu de rebeldía que hoy valoro como un tesoro, porque me hizo tener otra visión al escoger los juguetes de mis hijos y porque también le atribuyo este gusto por la tecnología y este espíritu travesiólogo que hoy me caracteriza.

Y lo mejor, es ver para atrás y darme cuenta de que es un recuerdo que guardo con cariño y no con resentimiento, igual que tantos que en muchas navidades me han hecho sonreír, llorar, suspirar, y añorar cosas y sensaciones que no tuve y hubiera querido tener. De todos esos momentos y sentimientos he logrado encontrar lo bueno y, sobre todo entender que lo material es pasajero y que lo que realmente cuenta son las memorias que nos quedan... esas que nadie logrará quitarnos hasta que llegue la hora de irlas perdiendo una a una para entregar este hilo que nos ata a la vida.

Bueno, ahora les toca a ustedes: La vida en rojo, Arturo y más allá del Atlántico, a mi médico del alma. Si ya lo hicieron, están libres de culpa, si no, a escarbar en sus recuerdos y echar afuera un ratito al Grinch.

¿Qué dirá el gallo cuando canta?

2009-12-08T08:14:00.000-08:00

Cantó una y otra vez aquella mañana, igual que otras, como la primera, como la última de sus mañanas y las nuestras.

En la penumbra de aquel amanecer estiró su cuerpo altanero y batió sus alas para cumplir el ritual milenario y desgranar una a una las historias que, silencioso y en un falso sueño, le robó a la noche que se iba.

Ensayó su primer llamado, un poco torpe quizás, para aquella madre que a pesar de las lágrimas derramadas esa larga noche, se erguía una vez más en su cama para iniciar el camino diario en aquella soledad tan acompañada. Con un canto suave, como quien no quiere pero debe despertar, le recordó que en otra habitación, la fuente de su fuerza esperaba su mano para echar a andar el nuevo día; para iluminarle el rostro con sus sonrisas y llenar sus frágiles ilusiones hasta que la noche regresara.

Tras aquel muro que, ridículo pretendía separar una parcela en esa montaña sin dueño, aquel hombre lleno de recuerdos dulces, tan dulces que trajeron por la noche el asedio doloroso de las hormigas en el cuerpo solitario, escuchó su llamado invitándole a salir al húmedo sol de aquella mañana y tirar, junto con el césped recién cortado del jardín, todo el dolor. Que resguardara las migajas de reseca miel en su corazón, en ese cajón oscuro y cálido donde nadie puede robárselas y se conservan frescas para compartir... así lo hacía, sin saber quién se lo dijo.

Tomó más fuerza para imponerse al ruido de los autos que iniciaban un descenso hacia la realidad ilusa de la ciudad que allá arriba parecía tan lejana e serena. Despertó entonces a aquella mujer, la misma de rostro serio y mirada dulce que con aire maternal había vigilado sueños y preparaba desayunos ajenos. La misma que por la noche había mirado llegar a sus huéspedes intentando en vano descifrar su historia, antes de caer rendida por el cansancio de las tareas pasadas; a ella le pidió en su canto que olvidara este empeño y no quisiera ver más allá de las sonrisas cómplices de aquel par tan impar.

Uno a uno despertó al niño ilusionado y juguetón que caminaría montaña abajo a la escuela, a la muchacha enamorada que repasaba las señales que hacían latir con fuerza su corazón; también reveló en un código secreto, como un bálsamo, la ruta para acabar con la angustia de aquel hombre tras días de impaciente búsqueda de sustento.

Como la voz de la conciencia habló también con su canto al hombre que borracho anoche, no quería hoy volver a la pesadilla de lo actuado, a la vorágine de los recuerdos adormecidos por una vida de rencor y violencia. Cantó para su víctima también, con dulce canción de cuna y música de esperanza para ahuyentar fantasmas.

Y en aquella cama, después de deliciosa faena iniciada al alba, su canto llegó hasta aquella pareja...Suavecito para no romper el encanto penetró por la ventana, por las hendijas de la madera y se quedó guindado en el balcón esperando gentil su atención. Vino a llamarlos de ese espacio de sensaciones y recuerdos de dos y de uno más uno para decirnos que, aunque allá abajo el ruido cotidiano y las personas que por unas horas separaron de sus vidas comenzaran a llamar, ese momento, ese amanecer tras la noche leve de tentadora licencia y sin asomo de tempestad, debía permanecer en ellos como un recuerdo de colección...

¿Será que todavía querés saber qué dicen los gallos al cantar?

Buenos días

2009-11-30T09:12:00.001-08:00

Esta mañana de nuevo pienso en ti,
y asustada de futuro se desborda de pasado,
resistiendo, resistiendo,
resistiéndose a morir.

Santiago Feliú

2009-11-28T19:57:00.000-08:00

Hay trueques a los que no se puede una rehusar...

En el 48%

2009-11-25T16:05:00.000-08:00

Nunca he sido una feminista política ni fanática de las fechas conmemorativas. Por eso cuando ayer leí por ahí que hoy se es el Día Internacional de la Eliminación de la Violencia contra la Mujer, hice lo que tantas veces: ponerme los audífonos y seguir en mi mundo de música.

Olvidé el tema todo el día hasta que por la noche, conversando con mis hijos, el mayor me contó, mitad enojado, mitad asombrado, que en Costa Rica, alrededor del 48% de las mujeres han sido víctimas de algún tipo de violencia o abuso sexual antes de los 15 años. "Mucho", respondí.... "Hemos", pensé para mí.

Cuando nos vemos ante la palabra violencia es común asociarla con golpes, moretones, armas, patadas y demás agresiones físicas. Y si hablamos de violencia sexual la imagen inmediata está asociada a sangre, penetración forzada y mucho morbo. Pero esto no es así, la definición de violencia es mucho más amplia... es ahí donde encontramos que esos recuerdos que duelen, esas veces que nos marcaron fueron un acto violento también.

Hay muchas formas de acceder al cuerpo de una mujer que son también una violación.

Hay errores que cometemos en la crianza de nuestros hijos por desconocimiento, arrastre o impotencia que también son una agresión, aún cuando sintamos que estamos haciendo lo mejor para ellos.

Y todo esto nos marca, física y sicológicamente y nos impide luego decir no, cuando debíamos hacerlo fuerte y claro... o nos hace sentir culpables cuando decidimos hacerlo.

La violencia no es asunto de víctimas mujeres exclusivamente, ni se recibe solo de los hombres. Entre nosotras hay mucha agresión solapada, falta de solidaridad y ausencia total de empatía. La violencia es la negación absoluta a los derechos humanos... de hombres, mujeres, niños, niñas, adolescentes...

Es este un tema lleno de aristas difíciles de explorar y consensuar, pero a fin de cuentas uno que no debemos evadir, por más que duela cuando toca escarbar dentro de nosotros mismos. Y un asunto que, para mí solo podrá resolverse cuando todos entendamos que tenemos, universalmente los mismos derechos y deberes mientras dure el tiquete de este tren que nos ha tocado abordar y en el cual, soy afortunada por mirar desde el balcón con serenidad y satisfacción las vías en las que muchas y muchos quedaron descarrilaron.

Pasaste, leíste... ¡gracias!

2009-11-23T09:12:00.000-08:00

Tengo unos cuantos ratoncitos que pasan por acá, se asoman, leen y se van sin dejar huellas. Al menos eso creen ellos. Algunas veces, la tecnología unida a mi percepción los delata, otras tantas, la confesión sincera y cariñosa.

No todos los que leemos blogs, comentamos; eso me llevó rato aprenderlo porque a mí me cuesta quedarme callada. Las razones parecen ser múltimples: desde una lectura que no provoca hacerlo hasta características de personalidad. No sé por qué este ha sido un tema recurrente últimamente entre los amigos que intentamos hacer algo en esta blogósfera y siempre llegamos a la conclusión de que, aún cuando los comentarios llenan de vida, complementan y hasta reconstruyen nuestros textos, igualmente importante es saber de ese grupo de gente que nos lee en silencio.

Para ellos, mi agradecimiento grandote, en una iniciativa a la que me uno después de haber pasado por el blog de Metrapach, el cual acostumbro visitar... silenciosamente, cosa curiosa en mí.

A todos ustedes, los que vienen, se asoman, leen, se van y regresan, como ratoncitos atisbando el queso, les dejo este regalo en el Día del lector anónimo...

¡Ah! Y bienvenido/a si querés romper el silencio...

Mientras el pan se cuece

2009-10-30T00:39:00.000-07:00

Somnoliento en el quicio de la puerta

observas uno a uno mis movimientos

mientras los aromas matutinos

invaden con sigilo la cocina.

Te acercas olfateando con deleite,

tu nariz hurgando en mis cabellos

para colgarte en un beso de mi cuello

oloroso a café recién chorreado.

Te instalas en el palco de mi hombro

mientras la harina esparzo por la mesa

y el aceite de tus manos

se derrite en mis caderas.

Con lentos y amorosos movimientos

mis dedos se hunden en la masa

y ensayan los tuyos lo mismo

ascendiendo en espiral por mi cintura.

Con esmero mis manos amasan y mezclan,

diligentes lo hacen las tuyas y

la piel de mis costados revuelves

en el camino a mis pechos.

Juntos al horno la hogaza llevamos

y con cómplice mirada acordamos

con calor de cocina, entre las sábanas

la levadura de esta pasión dejar crecer.

Mientras, el pan se cuece…

La imagen tiene dueña.

Amanecer

2009-10-22T03:42:00.000-07:00

Hoy el amanecer penetró por mis poros
aún antes de amanecer...

Hoy es uno de esos días en los que
estás en mí aún antes de abrir los ojos...

Hoy la luz del sol llegó acompañada
del anhelo de tu calor junto a mí...

Hoy dejé que Helios cumpliera su ritual
mientras yo me perdía en el huequito de tu abrazo...

Hoy llueve para atrasar la luz primera;
yo cierro los ojos y mi corazón baila con tu regalo…

Descenso forzado

2009-10-15T15:52:00.000-07:00

De repente dejo de sentir a mis espaldas
la ráfaga que sin miedo
ni precaución alguna
hasta las alturas me eleva.

De pronto, a ras del suelo
siento que lo que antes me hacía volar
me impide ahora caminar
y entorpece mis sentidos.

El viento poderoso que me impulsó
no logra ahora levantar
ni siquiera el vestido
que temprano al sol retaba.

Me descubro pensando
que en otra dirección Eolo sopló,
para enfrentarme con la duda
de no saber si la que el rumbo cambió fui yo.

Pero salió rana la rana...

2009-10-07T12:06:00.000-07:00

A ver cómo le entro a esta tarea que me encargaron. Esto de los memes me encanta, pero confieso que este está rudo, por la distancia en el tiempo, por el momento que se me pide recordar y porque voy a romper un poco el estilo tierno y coqueto que se supone debería tener este post. Así que, trataré de contarles sobre el primer beso.

Contextualizando, no fui una niña agraciada pero sí de las que hoy se etiquetan como "talentosas". Leía como verdadero ratón de biblioteca y hablaba de temas que muchos adultos ni soñaban cuando tenía solo 8 años. Eso me hizo un bicho raro y sumado al hecho de que manejé un sobrepeso considerable durante mi niñez, pues llegué a la adolescencia con el complejo de las libras que ya se habían ido y a cambio le habían dejado a una niña de 13 años el cuerpo de una mujer de 20 a lo largo y a lo ancho, sin que ella supiera qué hacer con él. Fui chica popular y apreciada por mis profesores, admirada por mis compañeros y años después he descubierto que también deseada para "apretársela", aunque nunca lo percibí así ni en señales de humo. Siempre me sentí parte de la "barra brava" y lo fui. Iba a todo lado con los y las populares, pero ninguno de los compañeros parecía interesado en mí, sería como hace poco me lo explicaba gráficamente un ex-compañero: "no teníamos lo necesario para hacerte los honores"... Mi continua historia de estar fuera de tiempo y lugar.

A lo anterior súmenle que mi madre, como yo leía todo, leáse bien: todo, lo que cayera en mis manos, asumía que yo lo sabía todo, de nuevo léase bien: todo. Pero aquellas no eran épocas de leer abiertamente Cosmopolitan o Playboy, no existía internet y los videos musicales que hoy tanto enseñan eran aún ingenuos.

Hecho todo este prólogo he de decirles que a mis 13 añitos, un día un muchacho bastante mayor que no sé qué hacía en el colegio a esa edad, me montó en su moto y me llevó a un predio sembrado de caña (es que suena más fino así que cañal, ¿cierto?) y me dio el primer beso de mi vida (vida de hembra buscando pareja, digo). Eran otros tiempos, ahora como tonta, siento susto atrasado de semejante osadía, pero no, no pasó nada de lo que ustedes se puedan imaginar. Fue solo un "aprete", un "apercollo", una "copada". Con los ojos cerrados, con mariposas en el estómago (que después entendí que no estaban ahí sino en otro lugar) y cariñitos "sanos"... de repente este chico no tenía tampoco lo que necesitaba para hacerme los honores o simplemente era un buen hombre desde entonces y no aprovechó mi absoluta ingenuidad para hacer lo que pudo haber hecho de sobra con esta ignorante. Se llamaba Félix y nunca lo volví a ver, o saber si me lo he topado en la calle y yo con esta bendita disfunción cerebral de "me parece que lo conozco...", no lo he reconocido.

No es este un mal recuerdo, pero no es tampoco uno que me eleve como si subiera a un globo y volara por las nubes. No fue como besar una rana, porque no esperaba un príncipe y mejor que así fuera porque en este caso salió rana la rana...

Como comentaba una amiga, no recuerdo tanto el primer beso como sí el último que di... Ese, sí me hace sentir mariposas pero no en el estómago, sino en el corazón.

Ahora, se supone que tengo que nominar cinco personas pero no sé si mis seguidores den para tanto...
a ver, si me ayudan ustedes:

René
Sakura
Matriuzka
Lola y... sí, no te salvaste,
Xinia

Si ya lo hicieron, quedan excusados... si no desean hacerlo, igual serán mis queridos amigos y admirados blogueros.

Plagio

2009-10-01T05:50:00.001-07:00

Ataremos bandadas de gorriones
a nuestras muñecas,
huiremos muy lejos de aquí,
a otro planeta...

Llévame donde no estés...

El texto no es mío
La imagen no es mía

Vos no sos mío...

Resumiendo, soy un simple intento de plagio
que ha querido volar con alas prestadas.

Sororidad

2009-09-24T15:56:00.000-07:00

Conocí esta palabra hace un tiempo en el blog de Julia y no pude dejar de asociarla con mis años en el colegio de monjas. Quizás por eso, en ese momento y a pesar de que vivíamos tiempos en que la solidaridad entre mujeres unidas por una causa política, era un acto hermoso de cotidianeidad, no pude creer que esa “hermandad” existiera, tal cual se la describía.

Pero la vida es bella y generosa y nos permite aprender todos los días en lecciones dictadas por quien menos una se hubiera imaginado, comprobando que cuando se tiene el corazón abierto, las cosas buenas llegan sin importar la edad, el color, el tamaño de las personas que las traen…y mucho menos, las circunstancias en que se las conozca.

Hoy, que fue un día que no comenzó del todo bien, mi corazoncito está convencido de que la sororidad existe y que no se trata de una condición asociada a amistades eternas o a estar en la categoría de mejor o peor amiga.

Por eso, para la personita que me ha permitido aprender esta lección, esta palabra que usamos a veces como moneda común, pero que es el más grande homenaje que alguien te pueda hacer cuando sale del corazón…

¡Gracias!

...y que siempre haya una amiga dispueta

a sostener tu mano cuando sintás que se te cae el mundo.

El diablo en la botella...

2009-09-21T15:35:00.000-07:00

Por un año, tres meses, dos semanas y dos días acechaste desde la gaveta inferior izquierda de ese escritorio. Viajaste a casa en vacaciones y feriados y volviste a ocupar tu lugar, presto a saltar ante el menor intento de los pensamientos por huir de vos.

Te encarnaste en la efigie de esa etiqueta como una promesa sin cumplir, como la suma de muchos anhelos y obsesiones febriles...inserto cual espina traidora en profundos deseos y en cuerpo de vidrio, destinado a descorcharse en brindis por sueños compartidos, se unieron al vino ilusiones y frustraciones que poco a poco se fueron doblegando y apagando con cenizas de naves quemadas una y otra vez.

Poco útil resultó agazaparte en aquel oscuro papel de embalaje cuando la decisión de no mirarte como promesa guardada por interminables días fue tomada y en una tarde de tedio dominguero el rojo líquido en que navegaste se derramó en dos copas que sobre una mesa festejaron con momentáneo abandono lascivo.

Y no saltaste en brindis iluminado por velas y sonidos de montaña, ni arrullado por el canto de las olas. Ni siquiera hubo música ese día de silencios forzados. Solo magia de un ilusionista capaz de captar la atención en el simple colchón del más oscuro rincón y de abrir con trucos y hábiles manos de prestidigitador los cajones de mil cerraduras de trampa cotidiana.

Ese día, fuiste expulsado de tu guarida. Esa tarde que acabó en noche, el diablo salió de la botella y del corazón para inundar el cuerpo con pasión.

Esa botella que alguien más acabó y que ahora quien sabe dónde estará no tiene más inquilino y su diablo sin fuego ni infierno ha quedado perdido entre extrañas sábanas de fugaz caricia.

Ahora, si vas a regresar, tendrás que buscar nueva botella… y nuevo disfraz.

De onces, de setiembres y de zonas cero...

2009-09-11T08:59:00.000-07:00

Con excepción de los cumpleaños y el 31 de diciembre, que tienen para mí significados de renovación y nuevos comienzos, no soy muy amiga de días conmemorativos.

Han pasado muchos años desde ese famoso 11 de setiembre mediático que sirvió para generar y para callar muchas cosas en juego en un ajedrez político que, como siempre movió el más poderoso titiritero a su favor.

Ahora, pasado el tiempo y ya con menos escandalosas algarabías publicitarias, quiero conmemorar este día, como ayer, como mañana y como todos los días, recordando que no solo hubo un 11 de setiembre y que son muchas las zonas cero por las que tenemos que luchar, incluso en nuestro interior.

Y eso se lo dejo a este hombre, un artista al cual admiro y un hombre del que me podría enamorar como una adolescente.

Mi niña...

2009-09-09T15:54:00.000-07:00

Cuando crecemos, irremediablemente se transforman tantas cosas que hubiésemos querido conservar intactas, pero nos toca hacer concesiones a cambio de la etiqueta de madurez que nos permita jugar en el mundo de los adultos. Este es un trueque injusto, en el que nosotros mismos terminamos creyéndonos esas renuncias como requisitos para el éxito que nos maquilla ante la sociedad como sus respetables miembros.

Por eso, aún cuando viva enredada irremediablemente en este mundo adulto de tristezas, falsedades y también alegrías y placeres, lucho día a día porque mi alma goce las cosas sencillas como una niña: sigo maravillándome al ver el amanecer, aún cuando haya llorado toda la noche; subo y bajo las escaleras en carrerita con cara de pilla; abro las cajas de crayolas en las librerías para disfrutar su olor; me embarro la cara comiendo sandía y no me preocupa ensuciarme la ropa con tal de darme el gusto de tirarme al suelo a trabajar, jugar o comer.

Pero hoy leyendo los textos que sobre el tema escribieron La Mujer Maravilla y Mario, decidí que hay cosas puntuales que quiero listar acá para nunca olvidar que con ellas vuelvo a ser niña, una chiquita a la que no le importa que la tilden de tonta, inmadura, romanticona, inocente... lo que quieran, porque no pienso dejar de tener ese goce.

Soy una completa niña cuando...

1. Ando descalza y disfruto el contacto del piso, el césped o la tierra.

2. Camino en medias por la casa y suena el teléfono o el timbre dando la excusa perfecta para correr y patinar en el piso resbaloso.

3. Veo una mariposa: soy capaz de detener el carro u obligar a quien maneja a hacerlo, con tal de disfrutar su vuelo. Un mariposario es un sitio mágico para mí.

4. Me acarician el pelo o me enroscan los colochos. Más allá de lo que pueda significar en mi vida la persona que lo hace, el sentimiento que eso me provoca es casi de “purificación” en el alma.

5. Alguien me regala una lata con galletas, chocolates, dulces o cualquier contenido. Es una sensación infalible que me remite a los cofres en que guardaba mi tesoro de cromos.

6. Veo a mi maestra de primer grado. Ella supo capturar mi almita rebelde y un poquito necesitada de dulzura maternal.

7. Tomo Fanta: ni idea de cuál sea la explicación, creo que está asociado a un programa de televisión.

8. Chapoteo con alevosía en los charcos en un día lluvioso: es una sensación increíble y algo que hago así ande con tacones altos o sandalias.

9. Viajo en tren, vuelo en avión o cruzo un puente: mi cara y mi mirada simplemente se transforman y me delatan.

10. Escucho el pito del tren o éste pasa frente a mí: el corazón me da un vuelco y pienso que papi vendrá en él y podré hablar tantas cosas que no logro sacar de mi pecho desde que él no está aquí. Y resulta que escucho el tren todos los días…

¡Feliz Día del Niño!
Y que sepamos mantener
la inocencia...

Olor a niñez

2009-09-09T10:00:00.000-07:00

Los recuerdos no solo vienen en imágenes a color, no son ni siquiera audiovisuales. Los recuerdos son totalmente sensoriales y se viven también con el tacto y el olfato.

Durante años he dicho y repetido hasta la saciedad que conservo pocos recuerdos de mi niñez, pero ahora que he aprendido a disfrutar como cachorrita el olfatear las cosas y las personas, me doy cuenta de que tengo toda mi infancia grabada y clasificada en mi memoria por sus aromas variados, desde el dulce de la cachaza que salía del ingenio en tiempos de zafra hasta el agrio de la sangre de mis habituales raspones, cortadas y demás heridas de guerra; pasando por supuesto por el aséptico olor a hospital que marcó mis sueños durante años por ser el que me acercaba a mi madre.

Mi niñez huele y la revivo cada día de mi vida. Huele a calor, a humedad, a caña, café y boñiga de las reses que descargaban en el toril de la estación del tren.

Huele también a hierro con formas arrolladoras y mágicas que marcaron mi carácter impetuoso entre rieles, vagones, “cabuses” y locomotoras. Aroma de hierro superpuesto en puente sobre los ríos, erguido y prepotente, pero que sucumbía ante la fuerza de su corriente en el invierno.

Mi niñez huele a lluvia constante, chubasco a veces, “temporal” las más, aguacero impetuoso y amenazador. Huele a barro que arrastraba la corriente junto con troncos, piedras, humildes menajes de casas arrasadas y juguetes de niños, provocándome llanto y pesadillas. Huele a ríos, que hicieron de mí esta ninfa de agua dulce que no aprendió nunca a nadar.

Huele a tardes de cine que amaba e incienso de procesiones que aborrecía, a enormes piezas de tela en tiendas de pueblo. Emana vapores de parque poblado de árboles entre los que era obligatorio buscar a “la perica” y de helados que comí alguna vez escuchando a una banda municipal tocar música que no me gustaba. Huele a viernes y sábados de “ventas” (léase feria del agricultor) y corredores encerados de escuela antigua. También están por ahí los olores a terminal de autobús y a dos horas de encierro que se hacían pequeñas para todas las fantasías que desgranaba en el camino que recorría con mis padres hacia la capital.

Tiene mi niñez aroma a atol de avena (he de confesarlo, aderezado con una cucharadita de whiskey y no por eso fueron mis padres denunciados nunca), a huevos fritos, “burra”, queque, tamales, arroz con leche y “copos” de copero sin permiso sanitario, que llenaba los enormes vasos que mi mamá sacaba al oír su pregón. Todavía hay días en que despierto olfateando el café chorreado por abuelita y añoro que los frijoles que cocino huelan como los de ella.

Hay olores guardados a sótano de tierra en el que hermanas y vecinos nos transformábamos en especie de topos invisibles a los ojos de los adultos, capaces de socavar todo su mundo con nuestras travesuras y alguno que otro romance infantil de besos de piquito y roce de manos, mientras cocinábamos toda clase de exóticos platillos con cuanta porquería encontrábamos en el patio, sin que por esto nos atacaran influenzas ni fuéramos influenciados.

Hay olores guardados de distintas casas y otros tantos pueblos que asoman de vez en cuando y me remontan a esos años… Pero mi niñez, la de verdad tiene el aroma de un solo pueblo… el inconfundible olor de un puerto sin mar.

Travesía de recuerdos

2009-09-04T08:59:00.000-07:00

Un día común y corriente se convierte en uno especial por la luz que algo, alguien o un momento particular le aportan.

Verte aparecer de pronto, cuando ni lo imaginaba, fue el regalo de ese día que se vistió con la magia de volver a esos años en un flashback cuadro por cuadro.

Tantos recuerdos hilvanamos, desatamos y volvimos a zurcir en esa hora y poquito más, que por primera vez en muchísimo tiempo, la cámara quedó olvidada y no quise moverme de aquella cubierta a capturar las imágenes amadas y añoradas de la costa. Esta vez, las fotos venían de vos y fluían en tus palabras con la misma dulzura y serenidad que hemos llegado a comprender que un amor de juventud nunca se olvida; tampoco regresa porque nunca podría ser el mismo y porque quizás, siempre ha permanecido en nosotros marcando de alguna forma cada uno de los intentos posteriores.

Diez recodos que la gente no conoce de este río...

2009-08-29T21:22:00.000-07:00

Reeditado: me brinqué el punto 4!!! Falta de experiencia y demasiada emoción...

Tengo que reconocerlo: ¡ estoy emocionada, nunca nadie me había invitado a un meme! Llevo mucho tiempo leyendo blogs, he visto cómo entre sus autores se invitan y comparten y siempre me han resultado simpáticos.

Pero ahora, La vida en rojo, una belleza de bloguera que viene constantemente a estas riveras me ha invitado a compartir diez cosas que la gente no conoce sobre mí, cosa que me resulta fácil porque ustedes conocen poco de mí, eso creo... A ver:

1. Tengo sueños premonitorios… comprobados y escalofriantemente exactos, a veces con gente que ni siquiera conozco bien. El más terrible y doloroso que he tenido, no se ha hecho realidad y espero que nunca sea así.

2. Cuando era una niña, cada mañana del 25 de diciembre, encontraba que el “Niño Dios” me había traído una muñeca, a pesar de haber cruzado los dedos y portarme bien todo el año para que me trajera un Meccano, como el de mi vecino… Por la tarde, la susodicha muñeca tenía el pelo tijereteado y la cara rayada en venganza… Sin embargo, seguían llegando.

3. Mi hermana mayor se fracturó y se hirió varias veces por subir a los árboles, andar en bicicleta, en patines, en “scooter” y demás deportes extremos de su niñez. Como consecuencia de esto, nunca me permitieron arrimarme a un árbol, a una bicicleta o a unos patines, siendo una niña. El “scooter”, lo toqué y lo usé porque era de propiedad común y aprendí a usar una bicicleta (bueno, así rajando…) cuando tenía casi 15 años. Usé unos patines por primera vez ya estando en la universidad, solo para darme cuenta una semana después de que estaba embarazada y no podía seguir dando tumbos en el Music.

4. Por lo anterior en mis álbumes no van a encontrar fotos en las cuales aparezca en situaciones que requieran una alta ejecución motora y, aún cuando Xand insista en lo bello que es, no pienso hacer Bungee nunca.

5. Los puentes ejercen una extraña fascinación sobre mí... desde muy pequeña y creo que está asociado a los trenes y lo que significaron en mi infancia. Tal vez lo anterior tenga alguna relación con el mar de lágrimas he derramado cada una de las ocho veces que he visto “Los puentes de Madison” (aunque yo sé que es por otra cosa…) Pero, insisto, no pienso hacer Bungee NUNCA.

6. Hasta el 2007, me rehusé rotundamente a utilizar escaleras automáticas por una extraña fobia que ya no recuerdo bien cómo se originó.

7. Cuando tenía dos años, me escapé de la casa y fui a buscar a mi mamá a su trabajo. Caminé aproximadamente 500 metros y crucé la línea del ferrocarril a la hora que usualmente pasaba por el lugar, uno de los trenes de pasajeros. Así nació el falso estigma de niña terrible que mi familia se encargó de mantener siempre.

8. A los 5 años, estuve perdida en la Basílica de Los Ángeles por dos horas. Una señora me ayudó a encontrar a mis papás que, obviamente, lo primero que hicieron fue regañarme… La señora me consoló, me dio de comer y no me abandonó hasta dejarme bien acompañada…Eran otros tiempos.

9. Tengo tanatofobia. Bajo control por muchos años y casi por extinguirse, diría yo. Irónicamente, vivo a la par de un cementerio. La única idea de muerte que no me espanta tanto, es la de un accidente aéreo porque amo volar.

10. Como todo el mundo tiene un pecado musical, diré para finalizar que “Tu cárcel” de Los Bukis, me hace cantar a galillo suelto. Sé que mi Ismael y Fito, mi gurú sabrán disculparme. A fin de cuentas, no se trata de Arjona.

Ahora, según entiendo, tengo que asignarle tarea a otros y lo haré con Heidy, Mario y Ricardo.

Yo confieso...

2009-08-23T19:51:00.000-07:00

...que quiero ser Billie Frechette y que John Dillinger venga a recitarme su vida en 30 segundos; que me diga que le gustan el baseball y yo, antes de llevarme a su apartamento y susurrarme al oído que no importan los lugares dónde hayamos estado sino en los que estaremos a partir de este momento.

Quiero que Johnny me mire con esa cara de cínico y me diga que es un malo por los cuatro costados, que lo quiere todo... y que lo quiere ya.

Que acepte que mantiene sus cosas empacadas pero quiere que, de ahora en adelante le acompañe en sus huidas, sin importar que eso nos convierta ante los demás en Enemigos Públicos.

Sí... también quiero que me diga que cuidará de mí, aún cuando estoy grande y sé cuidarme sola y no lograra prometerle que no lo abandonaré nunca. Y así, cuando vengan por mí e intenten maltratarme, yo pueda decirles: "Cuando mi Johnny sepa lo que me has hecho, ya sabes lo que te sucederá, gordito..."

Yo quiero ser Billie Frechette y huir con John Dillinger en un Buick negro del 37, mientras alguien se deshace en un micrófono de cabaret cantando para nosotros Bye, bye, blackbird...

Tengan compasión con este post, que todos tenemos nuestras fantasías...

Parirás con dolor…

2009-08-21T12:05:00.000-07:00

Esa frase tantas veces escuchada en los sermones dominicales resonaba en mi cabeza, alternándose en las voces de los sacerdotes alemanes y la de mi madre, aquella cálida noche en que el agua brotó de mi cuerpo como manantial que anunciaba el frescor de tu llegada.

Y hubo dolor, sí y mucho. Pero fue éste un dolor que no recuerdo, uno que no dejó huellas en mi alma como otros lo han hecho. Un dolor que se evaporó como el líquido que antes lo había anticipado.

Como tantos episodios de mi vida, recuerdo todo como en una nebulosa, como en un sueño recortado en el que selectiva y cuidadosamente han sido colocados los retazos, cual colcha de abuela. Pero sé que me sentía bien, que había mucha paz en mi corazón y mi alma aún adolescente presentía algo hermoso… cual final del mal sueño que había sido la acusación repetida de haber defraudado a papi y el reproche constante de haber tenido esa osadía, siendo “los ojos de su cara”, en los labios de mami.

Aquella noche yo era todavía una niña tonta aún cuando mi cuerpo y mi corazón habían vivido los goces de una mujer, en aquel hospital en el que por lazos familiares entré como una celebridad, quedó con mi placenta el último rescoldo de amargura. Todo tuvo sentido ese día cuando me pusieron tu cuerpecito húmedo y arrugado en mi pecho. Todo fue claro cuando buscaste mis pezones como un cachorrito hambriento. Todo fue bello cuando pude acariciarte.

Es mucho lo que hemos vivido juntos y más lo que espero nos falte por vivir. Me encanta verte levantando tus alas para volar solito… te confieso que, aunque quizás no lo hayás notado, vuelo silenciosa a tu lado y eso me hace tan feliz como si fuesen mis alas las que se remontan a las alturas. Verte así es mi fuerza ahora que yo necesito ensayar nuevas formas de desafiar los vientos que hoy soplan.

Con Serrat te amamanté y con él quiero hoy decirte que, aún cuando sé que, igual que cualquier hijo, has de tener un mundo de resentimientos y carencias… esta maternidad ha sido un dulce transcurrir en un barquito de papel.

Feliz cumpleaños...

En rebeldía...

2009-08-19T09:08:00.000-07:00

Y es que me hubiese gustado

que hoy el sol desistiese

de su terca y diaria obsesión

por despertarme en esta ventana…

Que confabulase conmigo

para cambiar las estructuras

que a mi mundo oprimen

y así romper el orden establecido.

Que sólo por un día

me permitiese declararme

en una oscura huelga

de brazos caídos sobre tu cuerpo

y susurros clandestinos sobre tu boca.

Organizar una guerrilla contra el frío

con las subversiones de mi piel

ante la convulsa agitación de las sábanas

y provocar a los ejércitos de tu cuerpo

hasta que caigan sin piedad en la emboscada

que te aguarda en la última de mis trincheras.

Es por eso, que no tengo más recurso hoy

que declararme en franca rebeldía

y dejar aquí público manifiesto

de una guerra avisada...

No-foto

2009-08-14T14:01:00.000-07:00

Dícese de una imagen que, pretendiendo ser foto no lo logra pero resulta un producto bonito en mayor o menor grado, digno de no desecharse y tal vez hasta publicarse.
Ocurre algunas veces por casualidad o chiripa. Otras tantas es producto de un fallo absoluto de todos los esfuerzos del o la fotógrafa por controlar los elementos técnicos del momento.
Quizás por su rareza e imperfecta belleza, suelen ser altamente apreciados por los conocedores de este arte.
Una característica esencial de estas imágenes es que resultan difíciles o imposibles de replicar. Suele suceder que deben hacerse múltiples intentos para lograr lo mismo que se obtuvo sin querer, pero en el proceso se puede tener la recompensa de otras no-fotos resultantes. Esto, generalmente es algo que el fotógrafo disfruta por resultar una grata experiencia de aprendizaje, pero el resultado ya no es una no-foto.

Para todas las no-fotos de mi portafolio:

Que sepan que se les quiere y se les conserva

con amor en el álbum de la vida,

aún cuando no hayamos podido hacer

la foto premiada.

Pequeños placeres femeninos I

2009-08-13T13:56:00.000-07:00

Entre las ventajas de ser mujer está el no tener que limitarse a usar un par de pantalones y una camisa por más que puedan encontrarse millones de variaciones de ese par de prendas.

Cuento entre los pequeños grandes placeres que me permite esta no siempre bien ponderada condición femenina, el vestir con enaguas. Por mucho que conisdere canonizable a Levi Strauss (junto con el inventor del microondas) por su acierto al patentar y popularizar los jeans, nada es comparable a una falda en un día soleado.

Pero no cualquier falda es la ideal para este placer. Hay faldas de faldas y todas tienen su encanto: las ajustaditas que nos permiten mostrar curvitas, las largas que tienen esa desfachatez de devolvernos a la época de estudiantes, las mini...que no requieren mayor comentario. Pero la falda ideal para un día soleado es esa que cae justo sobre el inicio de la rodilla, apenas donde soporta la inspección del personal de Recursos Humanos de la oficina. Esas faldas amplias y livianitas tan difíciles de sobrellevar estoicamente para las que calificamos como “rellenitas” tirando a noventa-sesenta-revienta, pero que se lucen como mariposas al sol en un día en el que la brisa sopla taimada. Esas que no pasan desapercibidas a las miradas de los hombres y de las mujeres (estas últimas merecen un post aparte, por cierto).

Salir a la calle con una falda así y zapatos planos, preferiblemente sandalias, es algo no superado por el placer de calzar un buen par de botas o conquistar el mundo en tacones altos. Sentir el viento en las piernas es como un boleto que te acerca a la inocencia de la desnudez en el paraíso perdido, mientras que cruzar un paso peatonal así vestida, dejando que el viento juegue a gusto con la prenda en cuestión mientras se activan las bocinas de los autos por el golpe de quijada de sus conductores, te recuerda por qué dicen las malas lenguas que perdimos ese privilegio… y provoca sonreír.

La foto tiene dueñ@

Final

2009-08-11T15:41:00.000-07:00

Siempre hay dos versiones, lo sé...
Esta es la de ella,
la que te niegas a escuchar
a pesar de que insistes en preguntar.
Ojalá, algún día la leas...

Vienes a mí con esa pregunta una y otra vez. Quieres saber por qué ya no siento nada. Pides que te explique lo inexplicable. Exiges que ponga de nuevo cosas en mi corazón que ya no pueden instalarse más.

Cada vez que te acercas apuntas con tu rosario de reproches. Dices que yo no luché, que simplemente dejé morirse lo nuestro. Insistes como la lluvia que tome una decisión que hace tiempo está tomada y que te niegas a aceptar.

Esgrimes tu discurso de los hijos, de la culpa, de la familia y la moral. Reclamas que haya tenido la osadía de “arruinar” la vida de los que me rodean. Si lograras mirar alrededor por un instante, verías que nadie aquí está mal, solo vamos dando nuevas formas a lo que ahora nos toca vivir.

Entras como torbellino a esta casa en la cual siempre tendrás un lugar que no te das tregua para asimilar y que podrías disfrutar tanto si quisieras… si lograras ubicarlo fuera de nuestra cama. Llegas reclamando que todo sea igual que antes y no escuchas ni escuchaste nunca que antes, es un lugar al que no puedo ni quiero volver.

Acechas día y noche como el mejor guardián sobre mis pasos, mis anhelos y mis intentos por volver a vivir, por creer, por aprender , por dejar que el corazón y el cuerpo vuelvan a sentir.

Dices que me amas, que no vas a permitir que tus sueños se derrumben y duele como fiera puñalada que no quieras permitir que ese amor actúe y me libere de tanta culpa que acepto compartida.

Regresas día a día a mi vida, sin querer comprender que por siempre serás parte de ella porque alguna vez te amé y contigo fructifiqué en ese amor a plenitud. No dejas entrar a la razón que lucha por gritarte que la tierra fértil por donde tanto amor corrió, no soportó la erosión que provocan la monotonía y el cansancio.

Sufres y me haces sufrir removiendo cenizas que no tienen ya ningún chance de arder porque los descoloridos papeles que usas para avivarlo no fueron suficientes para sostener el fuego. Ahora solo queda la tibieza de los buenos recuerdos que trato desesperadamente de conservar.

Ya no más, entiende… no voy a pagar tan alto precio. No voy a dejarme morir en vida por haber dicho alguna vez que estaría contigo hasta que la muerte nos separara. Aún cuando por eso, muchos me señalen…

Si se callase el ruido...

2009-08-11T12:39:00.000-07:00

No sé hasta cuándo me duren los títulos de canción para mis post y no se trata tampoco de algo intencional. Simplemente, es común que esas frases que la gente maravillosa como el guapo de Serrano suelta como si nada en una canción, queden resonando ahí en tu corazón y echen a volar alegrías, tristezas, pasiones y toda suerte de conjuros en el alma.

Hoy hay demasiado ruido ahí afuera y mi cabeza no logra concentrarse en nada, no logra pensar en nada… mis manos no logran escribir lo que tienen que escribir, ni siquiera lo que quisieran y necesitarían para sacar todo lo que se mueve ahí entre los pulmones y las costillas y muy cerquita del corazón.

Hoy es uno de esos días que transcurre como montaña rusa, en cumbres y valles y a ratos en caída libre. “Uno de esos días” dirían algunos, pero no, la verdad es que este día es solo la suma de tantos que se vienen arrastrando porque yo los subo al carrusel, los visto con el color de la mañana y los hago bailar con mis manos de titiritera experta en sortear penas.

Hoy es, simplemente, uno de esos días en los que no quiero mirar algunas cosas que se empeñan en desfilar ante mí cual salvapantallas juguetones provocando sonrisas y lágrimas en dulce o amargo contraste. Uno de esos días en los que quisiera poder decirle a mucha gente que no me arrepiento de lo vivido pero me duele haberles herido y a otros tantos que hubiera querido que me hubieran conocido. Uno de esos innumerables días en los que la vida pasa factura de las decisiones tomadas y no logras cancelar ni agotando el límite de tu crédito.

O será simplemente un día en el que necesito un abrazo.

Que se llama soledad...

2009-08-08T14:33:00.001-07:00

Llega taimada, silenciosa como un gato acecha a su presa. Merodea a tu alrededor esperando el breve instante en que dejas tu mente en blanco y cesa el ruido que inunda tu cabeza.

Cual aceite en resquebrajada madera, aprovecha cualquier fisura del espíritu para llegar a tu corazón y hacer conexión con tus neuronas, susurrándote cuánto necesitas que suene el teléfono, palpitante respondas y escuches por él esa voz que desata maravillas en tu cuerpo cuando llama para preguntarte cómo estás, qué haces o decir cuánto quería oírte …

Y entonces, cuando tienes la certeza de que el teléfono no timbrará, entra violenta y te invade hasta la última fibra, despertando ese inmenso vacío que desata la añoranza de unos brazos que rodeen tu cuerpo sin temor a mojarse con el húmedo dolor que tus ojos derraman y ya no puedes contener…Esas lágrimas que deberán correr sin que nadie las vea, hasta que el ruido retorne poco a poco a tu cabeza y te adormezca cual milagrosa y reconfortante droga que te permite seguir sonriendo.

A veces me asusta tanto este poema...

2009-08-06T15:06:00.000-07:00

Es como tener el peso del mundo en los hombros... pero gracias, como siempre, gracias Señor de las Palabras.

Tormenta lejana

2009-07-30T10:15:00.000-07:00

Me gusta el rugir de los truenos porque evoca montaña y vida, arroyos que nacen en las alturas y resbalan sigilosos rozando la tierra y arrancando las simientes; hilos de agua que habrán de convertirse en caudalosos torrentes a cuyo paso no pueden resistirse los añejos bosques, sedientos de frescura.

Me gusta el rugir de los truenos porque desata en mí las ansias de correr sobre tu cuerpo como el arroyo en la montaña, nacer en ti como el hilo de agua tembloroso que resbala rozando tu piel y saborea con ansias tu simiente, para convertirla en caudaloso torrente al cual no pueda resistirse mi cuerpo sediento de fresca humedad.

Escucho el sonido de los truenos e imagino las entrañas del monte frescas y festivas, receptoras de la lluvia bendita que se entrega generosa inundando de gozo y vida los rincones que ardientes ha dejado la sequía.

Escucho el sonido de los truenos e imagino mis entrañas gozosas y festivas, recibiendo la lluvia que mana de tu cuerpo para regalar vida y placer a los más ardientes rincones que la sequía ha dejado en el mío.

Escucho el sonido de los truenos y sonrío... mientras en la oficina todos miran intrigados, como poco a poco en mi silla en vez de un árido desierto, luce su verdor una montaña.

Alucino...

2009-07-23T22:54:00.000-07:00

Y es que te ha sido concedido el don de la palabra y lo esgrimes ante mí sin piedad, tatuando imágenes poderosas en mi mente que me roban deliciosamente la paz.

Son imágenes de fuego y calor, de paz y neblina, de mares y montañas, de dulzura y pasión, de seducción y lujuria.

Imágenes que invitan a detener el tiempo, a regalarte mis horas, a buscarte en las sombras y encontrarte prendido como una hoguera frente a mí.

No me importa dónde has aprendido tu arte, ni para quién lo has ensayado antes. Una musa sé que hay adormecida en tu corazón y a ella le debo.

Tampoco espero que ahora sea solo mío o que dure en mis oídos más allá de un suspiro.

Pero mientras tanto, si mis piernas fuesen tu inspiración y mis caderas tu desazón, derrama generoso tus palabras en mi cuerpo, que él, agradecido, sabrá recompensarte.

Confesión en random

2009-07-22T11:55:00.000-07:00

Soy muy desordenada y a veces tan perezosa que he aprendido a disfrutar la comida fría con tal de no calentarla ni en el microondas.

Cocino delicioso, pero, con toda honestidad confieso que me harta pensar todos los días en qué cocinar y muy a menudo reniego por tener que hacerlo.

No tengo patrones de sueño definidos. Igual puedo dormir hasta las 10 de la mañana que levantarme a las 4 y sobrevivir en paz el día.

Si alguien se atreve una vez a despertarme antes de que sea hora de levantarse, no lo hace dos.

Sonrío todo el tiempo… aún cuando lloro, y esto pasa muy a menudo. Esto me ha convertido en un ejemplo de felicidad para todos que pesa demasiado.

Digo palabrotas cuando me enojo, lo que también sucede a menudo… soy Tauro.

Me encanta ejercitarme pero soy indisciplinada. Además, soy pésima para los deportes. Quien me requiera en su equipo, tiene la derrota asegurada.

No me maquillo, no sé cómo hacerlo y ya no me interesa aprender.

Sobrevivo con poca ropa en el closet y nunca sé lo que está a la moda.

Soy pésima para administrar presupuestos, tengo vicios caros: música, libros, cine, paseos, aparatitos…

Veo poca televisión y siempre estoy perdida con las series de moda; ni siquiera tengo cable, lo que me hace un bicho raro en la actualidad.

No puedo hacer todo con alguien siempre. No lo resisto. Me encanta estar sola de vez en cuando, salir a caminar, ir al cine, viajar sola...

Pierdo la cordura fácilmente si paso mucho tiempo sin bailar o viajar.

Me encanta decir lo que pienso y siento. Necesito hacerlo, sea esto bueno o malo. Lo malo lo digo por rebeldía. Lo bueno porque soy espontánea, no porque quiera seducir a nadie y a veces porque quiero hacerlo con alevosía. Además, parece ser que tengo el raro defecto también de querer siempre que se me diga la verdad.

Podría seguir, pero la lista es demasiado larga para un post. Esto no es Facebook, ni estamos jugando al random things about me. Es simplemente una declaración de mi imperfección.

Hoy alguien quiso halagarme diciéndome que yo lo eclipsaba y eso me dio pánico, porque resulta que no quiero eclipsar, ser la luz de y menos deslumbrar a nadie.

No quiero tampoco vivir ni morir por otros; esto aplica en sentido contrario, porque no es justo para nadie.

Quiero poder mirar a los ojos de los que me rodean y descubrirlos reales, de carne, hueso y pensamiento, saber que tienen defectos igual que yo; no mirarme yo en ellos

Si un hombre quiere estar a mi lado, disfrutar el tiempo que la vida me dé con él y que él pueda disfrutar el estar conmigo hasta donde mis defectos lo permitan

Quiero poder decir lo que pienso y siento sin que eso se interprete como una amenaza de atadura eterna, simplemente como halago.

No quiero jurar amor eterno… no quiero hablar de amor; porque la gente usa palabras huecas que ofenden mi capacidad de amar.

Que me perdone Monsieur Madrid, pero yo no quiero morirme por nadie que se mate, ni matarme por nadie que se muera por mí, por más poema sublime que éste sea. Fuera de esto, todo lo demás aplica:

¿Quién nos entiende?

2009-07-20T16:10:00.000-07:00

¿Quién entiende a las mujeres? / ¡No entiendo a los hombres! Dos de las frases más escuchadas durante las últimas semanas. No sé por qué pero de pronto se ha vuelto un tema recurrente entre mis amigos y alguna gente que he conocido recientemente.

Y yo me pregunto: ¿Tenemos que hacerlo? ¿Tenemos que entendernos mutuamente? Así como género, como un solo paquete con los mismos datos y código genético, todos seres idénticos salidos de una línea de producción al mejor estilo del Modelo T.

¿Será que el hecho de asumir una identidad sexual implica aceptar y cargar con cúmulo de “etiquetas sociales” que determinan cómo nos vamos a comportar en todos los ámbitos de nuestra vida?

Ambos "bandos" (porque en eso terminamos a veces) nos hemos creído demasiados cuentos. Cuentos chinos, árabes y de todas latitudes. Cuentos de hadas, de amor y de terror. Y los peores: cuentos trasmitidos con leche materna, con modelos de padre y madre, de abuelos y abuelas, de tíos y tías, que resultan imborrables y a veces amenazadores de por vida.

Alimentamos mitos, idealizaciones y satanizaciones del otro sexo. Desde cosas fútiles como cuánto pesan nuestras carteras, hasta cosas letales como que los hombres son simples como un control remoto con tres botones. Un imaginario que nos roba la identidad y la vida propia porque nos creemos no solo lo que dicen de los otros sino lo que se supone somos.

Son cuentos milenarios que aún cuando hayamos roto muchas barreras en nuestras vidas, de pronto saltan como fantasmas en casa abandonada. Cuentos que nos disparan la alerta ante la posibilidad de una relación con alguien del otro sexo, llámese ésta amistad, amor, erotismo, lazos sanguíneos…

Cuentos que nos hemos tragado sin chistar, tal vez porque nos evitan el miedo y la incertidumbre de hurgar dentro, de tratar de encontrar ese ser único y llegar a sus defectos. Quizás porque nos resulta también más fácil enfrentar al otro con un contexto anticipado y no encontrarnos frente a un total desconocido al que tengamos que descubrir íntegramente.

Nos relacionamos con estereotipos y vivimos buscando explicaciones a los mismos. Tratando de entenderlos como marcas, como sellos para la mitad del mundo… Como ejemplares de una partida de clones distintos solo en el número de serie. Sin detenernos a mirar al otro como un ser único, en sus virtudes y defectos.

Tal vez si nos diéramos permiso y miráramos a la persona que está ante nosotros en este momento o a la que esté por venir, como él o ella y no como la suma de todas las características que su etiqueta de hombre o mujer le da, podríamos tener una agradable sorpresa.

Tal vez si nos damos esa oportunidad, decidiremos que no queremos compartir ninguna instancia de nuestra vida con esa persona… pero al menos nos habremos permitido una nueva experiencia y al otro, la oportunidad de mostrarse en su esencia.

Caperucita en re-edición...

2009-07-20T01:02:00.000-07:00

Supongamos que un día Caperucita decide liberarse de ese final de cuento bochornoso en el que el lobo se abalanza sobre ella y solo puede salir viva con la ayuda del guarda bosques paternal que descuartiza al pobre lobo.

Entonces, Caperucita se prepara. Aprende montañismo. Conoce brújulas y aparatos de posicionamiento global para no perder el camino o hacerlo a su antojo. Estudia fuerte y trabaja tenazmente para no depender de que su mamá quiera enviarla donde la abuela, cuando quiera salir de excursión al bosque. Se libera de esa horrible caperuza roja y aprende a usar tacones para no parecer tan niña boba como la ilustran algunos

Durante el proceso, no le queda más que sufrir unos cuantos lobos para poder estar preparada cuando llegue el momento. Algún sacrificio hay que hacer y después de cada uno de esos encuentros lobeznos, hace yoga, va al gym a tomar clases de pilates y kick boxing para prepararse para EL LOBO, el feroz que algún día habrá de encontrarse en medio del bosque dispuesto a aceptar un aventón en Harley-Davidson.

Caperucita comienza a creer que todos los lobos son parte de la misma manada indefinida cuando aparece uno bastante interesante y de buen ver. Uno que además tiene las palabras seductoras que Caperucita tanto disfruta (a fin de cuentas, personaje de cuento es...). Caperucita enfoca, comienza a emitir mensajes que viajan por las modernas redes lobeznas del ciberespacio boscoso que se cruzan en buena sintonía conlas del lobo. Caperucita descubre que ese ese lobo tiene potencial; parece un espécimen que de pronto, si podría viajar en el asiento trasero de la moto y disfrutarlo…

El Canis Lupus en cuestión, como buen exponente de su raza, se promociona también, emite sus aullidos, deja entrever sus garras y sobre todo, muestra tentador sus colmillos. Caperucita, como buena jugadora de ajedrez (recurso aprendido para acercarse a algunos lobos curiosos) avanza en sus jugadas. El lobo responde. Todo va bien, hasta que el lobo, también amigo de jugadas estudiadas, le da a Caperucita un jaque doble.

¿Y qué pasa? Nuestro personaje se paraliza. Eso nunca estuvo en el argumento imaginado o ensayado.

Entonces, Caperucita se da cuenta de que por más utilería y artilugios que este mundo moderno le ha puesto al alcance de la mano; por más lecciones aprendidas de todas las Caperucitas de todos los tiempo; por más que quiera escuchar otras voces, se imponen poderosas aquellas que han leído una y otra vez para sus oídos la fábula original. Que los límites del camino seguro contra el bosque inundado de lobos trasgresores pesan en su memoria más que todo lo tentador de este lobo y que su personaje tiene aún mucho qué hacer para imponerse a lo que tatuaron en su mente.

Al final, parece que replantear un personaje no es solo dotarlo de vestuario y utilería nuevos o cambiar sus líneas… Hay que darle una nueva caracterización. Hay que re-editarlo, reinventarlo y darle la fuerza necesaria para que pueda seguir el juego ante los otros personajes que también se están reinventando en este mundo de cuento.

Cuando esto no se logra, las obras literarias dejan de serlo, para dar paso a interminables teleseries en las que los personajes se transforman y moldean según los resultados de cada temporada.

Por el momento, alguien le ha sugerido a la susodicha del gorrito rojo el final de temporada ideal para su teleserie: "corte a una toma de una chimenea donde Caperucita está acostada sobre una alfombra de lobo feroz y agita un Martini." Aunque, sinceramente, ella solo busca uno más simple en el que junto con Lobo pueda retozar contenta en el bosque, sin preocuparse por cuánto dure, a dónde les lleven los caminos o quiénes estén pendientes de la próxima temporada.

De Caperucitas y Lobos está lleno el mundo...

Húmeda pereza

2009-07-13T07:52:00.000-07:00

En estas mañanas de húmeda pereza y grises montañas de melancolía, despertar puede ser un acto doloroso, si no se tiene al lado un cuerpo tibio al cual quieras acariciar. Alguien a quien no le importe llegar tarde al trabajo, por el gozo de sentirme resbalando entre las sábanas como una gata, hasta llegar sugerente a su lado.

Un cuerpo que se tienda descarada y lascivamente, como una alfombra por la cual desfilen como alas sueltas de hambrientas mariposas, mis manos desatadas en un sensorial hacia suculentos néctares.

Un cuerpo cuya piel se erice al sentir la cercanía de mis piernas, buscando enrollarse como lazo de amazona alrededor de las suyas, ansiosas del látigo que desate torrentes delirio y miel contenidos en mi fuente.

Un cuerpo que como un mágico flautista me lleve, sin pensar en otra cosa, fuera del Hamelin inundado de mil plagas cotidianas que me espera allá afuera.

El cuerpo de un hombre que quiera recorrer hasta el último rincón de esta ciudad asediada por fantasmas, deseosos de escapar ante el ataque de un hábil estratega y que hoy se han tenido que conformar con que yo misma haya abierto las puertas para su huida.

La tierra de los pinos...

2009-07-09T12:46:00.000-07:00

La palabra descontenta es un cuento que recuerdo constantemente porque amo tanto las palabras que no puedo pensar en una que no sea feliz, aunque las hay. Y es que cuando una palabra es llevada y traída, manipulada y desprestigiada no puede estar contenta y por lo tanto nosotros, seres dependientes de la palabra para construir nuestro mundo, tampoco podemos estarlo.

Democracia, paz, legalidad, derechos, presidencia… pueblo, Honduras, han sido las palabras descontentas de las últimas dos semanas. Somos muchos las que las hemos usado sin consideración, algunos con muy buenas intenciones, otros para justificar pensamientos y sentimientos que siempre habían querido expresar y no se atrevían, otros con dolor, temor, angustia y algunos más con afanes por figurar y alcanzar protagonismos egoístas y vanidosos.

Confieso que he sido una de esas. En mi caso movida por un cariño entrañable por ese país y una fuerte “centroamericanidad” sembrada en mí desde no sé cuáles lejanos recuerdos.

Pero hoy me siento saturada, cansada, con una mezcla de esperanza y desesperanza tan diícil de explicar como de comprender.

Desesperanza por mi propia gente que hace unos días no sabía nada acerca de lo que pasaba en Honduras pero ahora se siente orgullosa de que su presidente sea el héroe en esta producción, sin pensar en el pueblo relegado al papel de extra. Desesperanzada por la ignorancia de un pueblo que se cree sin leer la letra menuda, el cuento de ser el más feliz y por ende, perfecto y superior. Desesperanzada porque solo nos sentimos centroamericanos cuando queremos sentar cátedra…

Desesperanzada también porque recuerdo que fue en Honduras cuando por primera vez, al ver un camión lleno de soldados tuve una idea próxima a la realidad de lo que es un ejército; una imagen de dolor y miedo ante las miradas y poses de aquellos “defensores del pueblo”.

Entonces aparecen mis recuerdos de esa tierra, la primera tierra ajena a la que viajé. La que recibió toda la emoción y alegría que solo puede tener las primeras veces anheladas. Los atardeceres hermosos en sus montañas. El calor y la vastedad de Olancho. Los pocos bosques de pinos que tanto la distinguieron y que hoy se extinguen. La fuerza con que algunos luchan contra la desidia y el sopor que cubre a muchos. Los amigos queridos que se sorprendían al tratarme y descubrir que yo era tica, diciéndome con sorna y velado sarcasmo que no lo parecía.

Pero mi recuerdo más querido, el más impactante es el de un pueblo que mira a los ojos de los demás. Es gente que en la calle, en los centros comerciales, en los mercados, en los bares y en todas partes, mira a los ojos de los demás. No hacia el suelo, no de reojo, no hacia otras partes de tu cuerpo, no como miran mis compatriotas, no como yo estaba acostumbrada también a mirar. Ellos te miran a los ojos y no con desconfianza o burla o curiosidad. Te miran con la calidez del saludo, con la calidez que da el compartir las luchas cotidianas.

Es ahí, solo ahí, donde vuelvo a sentir como un grillito adormecido pero ruidoso, esa esperanza de que algún día, de tanto mirarse a los ojos puedan descubrir que no solo comparten tristeza y desaliento, luchas y pesares, sino que tienen en común la fuerza de ser hermanos, la fuerza necesaria para sortear oleajes y torbellinos hasta llegar a buen puerto. Esperanza, como ese lugar en el que están las huellas de los más antiguos catrachos.

Y entonces quizás, nosotros también podamos comenzar a mirarnos a los ojos: los propios y los de los demás

Nunca he sido afecta a los símbolos externos... No tengo avatar en blanco, lazo blanco ni me vestí de blanco, porque los colores también a veces están descontentos. Pero soy centroamericana por los cuatro costados y quiero paz y progreso para toda esta patria, comenzando hoy por la tierra de los pinos...

2009: lección No. 2

2009-07-06T08:35:00.000-07:00

Todo lo que digás, puede ser usado en tu contra... Esta no es simple frase de serie policial...

Especialmente si lo que dijiste está grabado en un archivo de tu computadora.

Descalza y en piyamas...

2009-07-05T08:59:00.000-07:00

…en esta gris mañana, las nubes que cubren las montañas me dicen que hoy no me dejarán entrar allá sin la garantía de un buen aguacero y me debato entre lo calientito de esta habitación o el extraño placer de sentir la lluvia resbalando sobre mi piel y empapando mi ropa; entre descargar las fotos que tomé ayer o entrarle en serio a la idea del cuarto oscuro; entre la posibilidad de desatar el gusto por cocinar o salir a comer hoy; entre escuchar las noticias sobre un golpe de estado cercano y doloroso que hace sufrir a mis amigos o el disco nuevo de la Bebe; entre organizar la biblioteca o ir de compras; entre aprender a bailar jazz o tango…

De pronto, vuelvo la mirada al barrio de la alegría y siento que solo hay dos cosas que realmente quisiera hacer en este momento: regresar a aquellos domingos sencillos de la infancia, olorosos a avena y desayunos con sazón maternal o escuchar tus pasos subiendo las escaleras, mientras presiento que no te resultará difícil convencerme de que las mejores decisiones para un domingo se toman al calor de tu cuerpo.

La lluvia es un antídoto para el Alzheimer...

2009-06-24T15:44:00.000-07:00

Bastó con que le diera la licencia de detenerme a escucharla por diez segundos, para que desfilaran por mi cabeza, por mi corazòn, por mi cuerpo los más queridos fantasmas de mi memoria.

Desde los más recientes, esos que todavía están fresquitos alrededor de una humeante taza de capuchino o abrigados en las sombras de un cine, hasta los tuyos... Esos, los más amados, los más anhelados, los más deseados y recordados.

Aquella tarde de lluvia en ese rincón prohibido donde me llevaste a descubrir las más deslumbrantes joyas del tesoro que habría de guardar todos estos años, oculto a todos, excepto a aquellos que nos quieren tanto, tanto, que pueden leer las señales que ha dejado el amor en nuestras miradas. Aquellos días en la universidad, esos que volví a sentir hace unos días como si el tiempo se hubiera detenido ahí, en medio de los dos, en esos edificios que vieron tanto y han callado tanto. Todas las otras tardes de lluvia, aquellas en las que no te tuve más que como un recuerdo y en las que te lloré, igual que hoy.

Esos y otros fantasmas me recorren hoy, no solo los tuyos, no te creas dueño de la exclusividad... Él también está presente... No, no te equivoques, no es ese él. Ese que piensas, no es un fantasma. Ese es mi carcelero y los carceleros, afortunadamente, suelen dormir en las tardes de lluvia.

Suavecito...

2009-05-22T16:32:00.000-07:00

Como llega el primer rayito de sol,
como se va el último.
Como el aleteo sutil de la mariposa
como las olas en marea baja.

Así has ido entrando en este rincón,
un tanto oscuro y laberíntico,
pero que tiene para ti
un espacio perfecto para esparcir tu luz,
para ensayar tu vuelo
y humedecer la arena sedienta
de este loco corazón.

Como se levanta la mirada en el amanecer,
como se pierde en el atardecer.
Como se observa el vuelo de una mariposa,
como se esperan las olas en marea baja.

Así he ido abriendo las puertas de este rincón,
que ahora se ilumina con tu luz,
se ensancha con tu vuelo
y se sacia con la frescura
de tu loco corazón.

No...

2009-03-10T10:37:00.000-07:00

No me cortaré las alas para no seguirte,
ni cambiaré mi rumbo para no herirte,
simplemente quiero volar
y seducirte...

Volar...

2009-02-04T10:30:00.000-08:00

No puedo culpar a Ícaro, al contrario, lo entiendo perfectamente. Si yo hubiera tenido ese par de alas, también hubiera querido subir y subir...

No importa cuántas veces viaje en avión... Cada vez que lo hago, siento lo mismo: la vibración que sube desde mis pies a todo el cuerpo, esa sensación de despegarme de la tierra, de desprenderme de todo lo que me amarra aquí abajo y luego esa paz que da el sobreponerse a las nubes grises y encontrar el sol allá arriba...

Después, el gozo de regresar. Descender a lo conocido, anticipar el gusto de tocar esa tierra que tanto nos ata y tanto se disfruta. Aproximarse poco a poco a ella y tener ese contacto, esa cercanía que nos devuelve a la realidad del ser. Ese gozo que solo se compara con la maravilla de volver a sentir el roce de tu cuerpo.

2009: Lección No. 1

2009-01-14T14:19:00.000-08:00

El botoncito del celular que dice "power" sirve para apagarlo... Hay situaciones en que la conexión tiene que ser exclusivamente "one to one"... íntima, personal, directa.

Olvidar esto puede echar a perder momentos que quizás no tenga oportunidad de volver a vivir y que merecieron disfrutarse...

No hay tiempo...

2008-09-24T07:40:00.000-07:00

Persiguiendo el té de canela perfecto, el sábado fui a dar cerca de las montañas de Heredia, justo al pie de aquel lugar en el que hace tantos años fui a vivir, con una carga de cosas inciertas y una gran dosis de esa irresponsabilidad que da el tener 19 años.

Decidí ir a dar una vuelta hasta allá la y fue entonces cuando recordé a esa familia tan especial que se convirtió en mi equipo de ángeles de la guarda durante todo aquello tan difícil de pasar para una chiquilla recién salida de las faldas de sus padres.

Dora y Memo, una pareja de campesinos de la más bella estirpe de esta tierra. Los miércoles Memo bajaba al mercado de Heredia (o era los jueves?, se vuelven borrosos los recuerdos) y compraba todo lo necesario para la semana. Eran como tres kilómetros cuesta abajo que, de regreso se volvían cuesta arriba. Por eso, uno de sus hijos, muchachos trabajadores y esforzados, iba con la bestia a recogerlo al pueblito cercano.

Ese día, Dora cocinaba olla de carne, la más deliciosa después de la de mi tía, en su cocina de leña. Cerca del atardecer, escuchaba yo el grito del chico más pequeño, llamándome por la cerca que dividía las dos propiedades de las cuales ninguno de nosotros era propietario. Yo salía e indefectiblemente encontraba el envío de Dora: una ollita de carne para mí y mi hijo. En ocasiones, esa era la única comida decente de la semana...

Siempre estuvieron a mi lado, cuidando de mí. Una sola vez les visité y luego, no volví por esas cosas tontas en que va cayendo una a veces: vergüenza, deseo de evasión, estupideces que no deberían interferir en demostrar el cariño a la gente que realmente lo merece.

El sábado tampoco me animé a entrar a la propiedad en la cual trabajaban. La vi tan cambiada... Debí hacerlo... Debo hacerlo. No quiero seguir usando ese cliché de "no tengo tiempo" porque cada vez se está volviendo más real.

Ah! y con respecto al té de canela... sigo buscándolo. Si alguien sabe de él, le ruego información.

No se devuelven... ni se detienen

2008-09-05T10:52:00.000-07:00

Cuando escogí el título de este blog, pensé en eso: en el "don de fluir" (bella esa canción de Drexler...) que hace que los ríos evoquen cambio, movimiento y vida.

Y resultó que me quedé estancada. De pronto, hay cosas que te frenan igual que las piedras que se acomodan en el lecho de un río y causan que se forme un remanso o, como decimos acá, una "poza".

El asunto es: ¿Aceptar la barrera de las piedras que interrumpen tu paso, quedarse en la contemplación del remanso, dejar que otros aprovechen la quietud de tus aguas para refrescarse o comenzar a abrirse paso poco a poco con calma y paz a través de esas piedras?

Me parece que todas las opciones son válidas y necesarias. Cada una es parte de un proceso que termina en la última: en abrirse paso a través de las piedras y entender que aceptar la realidad no es renunciar a transformarla.

Cuesta llegar a esto... Pero cuando se tiene la bendición de una excelente compañía y un tecito de canela con especies al frente, todo es más simple y se puede oír la lluvia caer con la fuerza necesaria para rebasar las piedras.

2008-06-08T13:13:00.000-07:00

Por más que intente huirle a la melancolía, esta sigue llegando hasta por fuentes clandestinas...

¿Mariposa?

2008-05-31T09:11:00.001-07:00

Hay que reconocer cuando se es aún un gusanito... y quizás no pueda armar nunca mi capullo.

P.D. Me presté la foto...

Despertar

2008-05-24T12:21:00.001-07:00

Fue un sueño hermoso, de los dulces, con mariposas de colores... ¿Me dejás contártelo?

Era el día de mi cumpleaños y yo estaba en la playa. No estaba soleada como me gusta, pero no sé qué pasaba conmigo que me sentía tan bien, llena de paz y por primera vez sin miedo de estar sola.

Vos estabas aquí, a kilómetros de cielo, pero te sentía tan cerca! Como si estuviésemos conectados... Te sentía allí conmigo.

Cuando se sueña así, duele despertar, ¿sabés? Quisiera una que alguien entienda y te despierten poquito a poquito y no así de golpe, con alarma de despertador.

Sería lindo que no doliera tanto, para guardar en mi corazón esa sensación de creer que los milagros de verdad suceden... en cualquier momento y que quizás, pudieras tocarme con las alas, antes de proseguir el vuelo de tu vida...

Abril

2008-04-27T14:52:00.000-07:00

Pienso en abril,
en la sencilla
contradicción:
brilla la lluvia con el sol
en un pacto, un instante
o un tiempo más...

Solo le quedan tres días a este abril y yo que no quiero que acabe… No sé por qué este mes siempre ha estado asociado a cosas buenas, o al menos casi siempre. Pero este abril ha sido un verdadero terremoto emocional.

Darme cuenta de que, después de muchos años de haber emprendido con ilusión esta aventura, no queda nada que nos ate… Nada, esa es la palabra, al menos para mí… Sé que para vos todavía hay cosas, pero para mí no y no puedo mentirte más. Siempre fui leal y no puedo dejar de serlo ahora. Nada: ni dolor, ni nostalgia, ni temor, mucho menos amor… Cariño, sí eso sí, aunque en este momento de definición no pueda demostrártelo por el temor que tengo de confundirte.

Que será que no llegas
este es mundo es ya duro y mas duro sin ti
que será por que tardas
por que pasan los años y no estas aquí
corre salta despega
dale cura a este amor que no sabe morir
no me niegues la risa
tócame con las alas, milagro de abril

Y entonces, después de que han pasado los años sin que estuvieras aquí y cuando creí que no ibas a llegar, aparecés vos: un legítimo milagro de abril. Justo ahora… Justo en el momento en que decido que estoy oficialmente vacía.

No, yo tampoco creo en las casualidades… Y sé que no sos producto de mi imaginación o de mi necesidad. Ya me han dañado y me he dañado mucho como para no tener claras algunas cosas: sos real, sos el que tenía que llegar antes o quizás después, mas no ahora.

¿Por qué no pueden sincronizarse las personas correctas y el tiempo correcto? ¿Por qué nunca ha sido así en mi vida? Porque, por más que hayás llegado en abril, no es este el momento y quizás yo no sea tu persona correcta, aunque ahora pudieras pensar que soy tu milagro… Aunque me repitás una y mil veces que yo tengo el poder de decidir lo que pase en mi vida, no puedo ser tan egoísta.

Es mi decisión y esta de Sabina no es conmigo...

¿Quién me ha robado el mes de abril?
¿Cómo pudo sucederme a mí?

Estoy clara en que nadie me ha robado nada y sé bien cómo ha sucedido; o peor: no ha sucedido…

Pero, devastador o no, en este mes he respirado, he gozado, he amado; en dos palabras: he vivido… algo que no he hecho por un largo tiempo. Por eso…

Dios santo qué bello abril
dios santo qué bello abril
dios santo qué bello abril sos vos
nos pasan tantas cosas en la vida
que si aparece el sol hay que dejarlo pasar
abril otra vez
para que no tengamos soledad

Salto cuántico

2008-04-02T10:35:00.000-07:00

Él: Voy a llamarte por teléfono
Ella: Dame tiempo
Él: ¿Por qué?
Ella: No sé... Dar el salto cuántico y materializarse, ¿no duele?
Él: Un poco, al principio, pero luego te acostumbrás... yo te ayudo.

Miedo

2008-03-27T20:08:00.000-07:00

Estaba convencida de que todo ese asunto de enamoramientos virtuales no podían ocurrir realmente. Quizás le pasara a personas muy solitarias y deseosas de encontrar lo que la vida ahí afuera no les daba...

Por eso, se rió mucho cuando le advirtieron que fuera con cuidado. Lo suyo era un juego. Bueno, a decir verdad, podía reconocer que del juego había pasado a algo muy cercano a la amistad.

Pero ese día, mientras chateaban y escuchaban la misma canción, pudo sentir cómo al leer las palabras que iban apareciendo en la pantalla, su mano le acariciaba la cara y poco a poco su aliento le medía la piel...

Ese día sintió miedo; miedo de creer lo que no podía ser.

Lluvia de primavera

2008-03-22T19:26:00.000-07:00

Ella no recuerda con claridad el año. Solo recuerda que esa canción había ya sonado por varios años y seguía haciéndolo. Fue un éxito y mientras aquello sucedía, a ella le parecía que no paraban de programarla... dice que aún resuena en sus oídos y que no sabe explicarme lo que siente cuando la escucha.

Tenía 13 años, aunque aparentaba más. No se sentía la más popular del colegio, aunque al pasar los años se ha dado cuenta de que era bastante observada. Arrastraba muchísimos complejos, más que los que cualquier adolescente común podría haber soportado.

Quizás por eso, cuando este compañero que sí era el más popular y codiciado candidato a novio, le pidió que lo invitara a su casa, ella se sintió tan feliz que no le importó buscar la manera de burlar la vigilancia feroz de sus padres.

Logró acomodar todo, de forma que él llegara justo cuando no había nadie en la casa. Tenía que ser así: su mamá nunca aceptaría esa visita y hasta sería una magnífica excusa para burlarse de ella, como tantas otras veces hacía por menores pretensiones.

Él tardó en llegar y a ella esa espera le pareció una eternidad. Era buena cocinera y se había esmerado en preparar una deliciosa merienda. ¡Había escuchado tantas veces que por el estómago se llega al corazón del hombre! Era quizás lo único que sabía acerca del sexo fuerte...

Pero a él no le interesó la comida que le esperaba en la mesa. Al darse cuenta de que estaban solos, su apetito buscó otros manjares que no tenía claro que existieran. En menos de cinco minutos había conseguido llevarla hasta la cama de su madre y diez minutos después algo, que ella no entendía, había sucedido.

Él se levantó y sigiloso salió del cuarto a instalarse cómodamente en la sala, en donde se sentó a conversar como si viniera llegando... Ella seguía sin comprender. ¿Dónde estaban los besos tiernos, las caricias, las manitas tomadas, la ilusión de escuchar una petición de noviazgo? ¿Era eso lo que sus compañeras y todo el mundo tanto anhelaba tener? Ella solo sentía desconcierto y dolor físico.

Algo había pasado con su cuerpo... ¿Sería eso a lo que su mamá se refería cuando decía que como ella leía mucho no había necesidad de explicarle nada? ¿Sería de eso de lo que hablaba la Revista Luz que su madre guardaba con tanto celo en su ropero? No, ella había logrado hojear a hurtadillas un ejemplar y no describían nada parecido a lo que acababa de suceder. A decir verdad, no había entendido nada de lo que decía en la tal revista y sus compañeras tampoco le dieron nunca mucha información... más bien, ninguna.

Él le pidió un café y ahora sí se interesó en los bocadillos. Comió y se despidió apurado porque tenía cosas qué hacer. Al día siguiente, ella se enteraría que iba a casa de otra compañera a quien ese día le pidió que fueran novios...

Cuando se quedó sola, en la radio sonaba de nuevo aquella canción.

Le dije que eso tenía un nombre. Me respondió que sí, que muchos años después lo supo, pero que en ese momento no podía ella entender porque, contrario a lo que madre pensaba, los libros que ella leía no le habían enseñado aún el significado de la palabra violación.

Te lo juro...

2008-03-16T11:33:00.001-07:00

Solo estábamos donde no teníamos que estar...

Cantan: Joan Manuel Serrat y Noa

No la conocí...

2008-03-13T10:55:00.000-07:00

... pero me ha estremecido saber que hoy falleció.

Me cuentan que Melissa Vargas era una joven que pertenecía al Ministerio Católico Contravía. Era parte de ese colectivo de jóvenes que han encontrado en el arte la mejor vía para expresarse, desahogarse y alabar al Creador a su manera. Ellos hacen música, danza y circo.

Hubo un accidente durante un ensayo y Melissa sufrió una caída, que la mantuvo luchando en el hospital durante varios días. Hoy ha descansado.

No puedo parar de pensar en sus padres... ¡Es tan difícil soltarlos... dejarlos volar!

2008-03-08T15:24:00.000-08:00

Yo, la hembra fiera

Yo, la marsupial,
la roedora,
la que no tiene tregua,
la que ha juntado ramas,
la que escoge las hierbas con las zarpas heridas,
la que gasta los cobres de su lengua
para fraguar el nido
y está midiendo el viento,
y acapara el lado oculto
de todas las colmenas,
la que atina a mirar los trajes de la luna
y quiere desovar,

la que fue fecundada
con un polen antiguo
y está que la revienta
la gloria de la estirpe,
la que tan sólo espero un signo de los astros
para tirarme
con un rugido ronco a dar a luz,

yo, la hembra fiera,
la traidora,
la taimada,
la que a la muerte ha echado
a perder
su cacería.

Ana Istarú

Celebrar por lo que soy, lo que somos y lo que seremos. Por las que estuvieron aquí desde el inicio de los tiempos y las que vendrán...

Ilustración: La mate por un yogur

Coherencia

2008-03-07T07:33:00.000-08:00

Esa es la palabra que utiliza Julia para esto:

Es una gran palabra...

Viernes por la mañana...

2008-03-07T06:58:00.000-08:00

La joven intentaba cruzar la calle en la esquina, tal y como aprendió en la escuela. En un brazo sostenía a un bebé y con el otro apretaba la mano de una niña de unos dos años.

Un conductor, que seguramente en la escuela o en su casa, había aprendido que la cortesía hace de este mundo un espacio más cálido para vivir, detuvo su automóvil para darle paso a la joven, quien se atrincheró frente a su automóvil para intentar llegar a la otra acera.

Inmediatamente, se escucharon feroces bocinazos de los carros que venían detrás, con la intención de rebasar al auto detenido, sin que les importara qué sucedía y por qué no avanzaba. La joven esperaba pacientemente, igual que su protector, pero los demás no tenían intención alguna de ayudarle o, más bien, de permitirle ejercer su derecho como peatona.

El conductor detenido intentaba que los demás lo imitaran durante los 15 segundos necesarios, sacando su mano por la ventanilla, pero no lograba nada. De pronto un automóvil se detiene a su lado y tanto la joven con el conductor parecen complacidos. La joven comienza a cruzar la calle. El conductor del auto que recién se detuvo, baja de su lujoso doble tracción y se dirige a la ventanilla del otro carro. Yo miro atrás, expectante. Todo pasó rápidamente: un puñetazo directo a la cara del señor que pretendía ser cortés y sus anteojos tirados a la calle totalmente dañados.

El conductor del auto lujoso vuelve tranquilamente a su lugar detrás del volante, a pesar de que a esas alturas ya yo he abandonado mi carro y trato de que se detenga. Él se limita a gritarle: “A ver si aprende a no obstaculizar el tránsito y estorbar a los demás. ¡Irresponsable!”.

La joven que quería cruzar la calle y yo miramos estupefactas y es tal el asombro que cuando se retira este “señor” nos damos cuenta de que ni siquiera nos fijamos en el número de placa. El conductor agredido nos dice: “No se preocupen. ¿De qué serviría? Es posible que el carro está inscrito a nombre de una gran corporación y ni siquiera demos con la identidad de esa persona… Así le sucedió a un compañero a quien atropellaron hace unos días.”

Los demás conductores que observaron la escena continúan su camino. Una de ellas ni siquiera se dio cuenta de lo que pasó pues estaba ocupadísima en medio de una discusión a través de su teléfono celular. Arriesgando a que me atropellen a mí también, logro que ella pueda cruzar para dejar a su hijo en la guardería porque ya va tarde para su trabajo y le rebajarán de su salario una hora.

Yo regreso al carro con este sentimiento de impotencia, sin saber exactamente qué era lo que tenía que haber hecho y preguntándome ¿qué nos está pasando?

Pero me doy cuenta de que en realidad ya algo nos pasó y no será hasta que lo aceptemos y que reconozcamos que no somos “la Suiza centroamericana”, cuando podremos comenzar a cambiar y a recuperar nuestra convivencia pacífica.

Ilustración de María Burgaz

Para levantar los ánimos...

2008-03-05T09:08:00.000-08:00

Algo así era lo que necesitaba. Una noticia de estas le levanta el ánimo a cualquiera que crea que otro mundo es posible... Este señor inspira paz y eso es lo que me está haciendo falta.

Leonardo Boff en Costa Rica

Conferencia en Celebración del Año Internacional del Planeta Tierra

ECOLOGÍA: GRITO DE LA TIERRA, GRITO DE LOS POBRES

Martes, 11 de marzo 2007

de 6.00 a 8 pm

Lugar: ULaSalle

Convoca: ULaSalle, UNA, Carta de la Tierra, Caordia

Participan: Público en General

Entrada gratuita

P.D.: No estaba segura de compartir esta invitación porque cuando vino a la UCR me quedé fuera del auditorio, por la cantidad tan grande de gente que llegó. Pero, no voy a tener paz si me porto egoísta.

2008-03-04T18:33:00.000-08:00

Me duele tanto lastimarte así. No quiero.

Me niego a repetir la historia. No quiero levantar un muro que sé que nos separará el resto de la vida... de mi vida y de la tuya, igual que antes nos sucedió a nosotras...

No, pequeña, comencemos otra vez. Hagamos de cuentas que no hemos pronunciado aquella primera palabra, dejame escucharte que para escucharme a mí tendrás el resto de tu vida.

Aquellas pequeñas cosas...

2008-03-01T18:02:00.000-08:00

Hoy no es un buen día para hacer limpieza de cajones...

2008-02-20T14:33:00.000-08:00

Uno no escoge el país donde nace; pero
ama el país donde ha nacido. Uno no escoge
el tiempo para venir al mundo; pero debe
dejar huella de su tiempo. Nadie puede
evadir su responsabilidad. Nadie puede
taparse los ojos, los oídos, enmudecer y
cortarse las manos. Todos tenemos un
deber de amor que cumplir, una historia
que nacer, una meta que alcanzar.
No escogimos el momento para venir al
mundo: ahora podemos hacer el mundo
en que nacerá y crecerá la semilla que
trajimos con nosotros.

Gioconda Belli

Revisando materiales para un taller que tengo que preparar, me encontré esta preciosura de esta escritora nicaragüense. Lo que me ha dejado tan pensativa es que lo leí en una revista colombiana editada por y para mujeres jóvenes, muy jóvenes. Es un material editado por una organización que se dedica a empoderar a las chicas desde el colegio, en aspectos como su sexualidad, la resolución de conflictos y el liderazgo. Tienen excelentes publicaciones y el contenido es creado y seleccionado en gran parte por estudiantes.

Entonces me ha entrado como una tristeza al pensar que nuestras muchachas y nuestros muchachos no están recibiendo lo que merecen en las aulas de este país. Les estamos negando el placer del contacto con las letras bellas e interesantes; les negamos el contacto con el arte gráfico; les estamos diciendo no al derecho que tienen a explorar y nutrir su sensibilidad...

¿Qué estamos haciendo?

¿Pudín o budín?

2008-02-16T20:23:00.001-08:00

Para mí siempre fue pudín. Así le llamaba mi mamá (igual que el gallo pinto siempre fue "burra"). Pero resulta que de un tiempo para acá me habían sembrado la duda mis amigos josefinos, que insistían en que se llama budín y que pudín es el desabrido postre de los ingleses.

Pues no es así. Hoy salí de la duda consultando el Diccionario de la Real Academia y he comprobado que mi mamá tenía razón. El término es pudín, aunque se acepta el otro para referirse a esta delicia.

Hoy me siento muy feliz. Hice a un lado la lista de "cosas importantes por hacer" y preparé el pudín de mami (sí, pudín). Recuerdo con tanta claridad el día que la llamé para pedirle la receta... la anoté en un papelito junto con la del pan con queso crema. Nunca encontré el dichoso papel y nunca lo necesité para que el pudín me quedara igualito al de ella; tengo su voz grabada en mis oídos, dictándome los ingredientes y los consejos para elaborarlo. En cambio, el pan con queso crema se perdió en mi triángulo de las Bermudas cerebral.

Cada vez que lo preparo, siento una conexión especial con ella. Es algo así como si me estuviera viendo desde algún lado o más bien, como si se hiciera presente en mi cocina. Es tan especial ese sentimiento que no me gusta que nadie más llegue a acompañarme, ni siquiera mi hija cuya presencia disfruto tanto. Es un momento nuestro, solo nuestro, que perdura a pesar de tantos años de su ausencia...

Iba a tomarle una foto a mi pudín, para compartirlo, pero se me quedó la cámara en la oficina; sin embargo, me encontré esta en Google que se parece un poco.

Se perdió en Nicaragua... (Se partió...)

2008-02-16T17:01:00.000-08:00

Está confirmado: Silvio dará un concierto en Nicaragua, después de 24 años de no estar por allá.

Son otros tiempos, lo sé, tal vez la soga con cebo siga atando el cuello a nuestros obreros, pero qué ganas de perderse en Nicaragua el próximo 2 de marzo...

Sea como sea, la oportunidad de verlo a él y de visitar esa tierra es una tentación demasiado fuerte.

El lugar no está definido, pero se menciona como una posibilidad el Casino Pharaohs (no estoy segura si se escribe así) y las entradas se pondrán a la venta el próximo jueves 21 de febrero.

Gracias a Julia por rectificar mi error en el título... Creo que me traicionó el subconciente cuando lo escribí; quizás pensaba como ella comenta en su blog, en todo lo que se perdió allí, lo cual es diferente a pensar que todo está perdido.

Un alto para decir NO

2008-02-05T17:56:00.000-08:00

Había dicho que no. Este blog iba a ser para hablar de cosas positivas, recuerdos, alegrías y tristezas personales, en fin un lugar para poner lo hallado excepto en temas políticos...

Pero otra vez toca decir NO. A la violencia hay que decirle que no, venga de donde venga, pero con mayor razón si es oficial.

Esto me duele demasiado. No es la Costa Rica en la que yo crecí: mientras en mi barrio nos tienen atemorizados los ladrones que circulan armados hasta los dientes y nunca vemos una patrulla, para callar a un grupo de manifestantes se envía un contingente antimotines. Tengo que decir de nuevo NO. Disculpénme, pero no puedo dejar de hacerlo.

Otras voces hablan sobre el mismo tema:

Julia
Sirena
Isabel
Rocío
Comités Patrióticos
José Merino

Dominguear

2008-02-04T14:24:00.000-08:00

Siendo yo niña, mi papá trabajó casi siempre en lugares alejados de nuestra casa. A algunos de esos lugares lo seguimos, pero la mayoría del tiempo permanecimos en ese puerto sin mar en que me crié.

Él trabajaba duro desde el lunes hasta el sábado a mediodía. A esa hora, abordaba el tren que lo traía a nuestra casa. A veces, no podía venirse desde el sábado, pero puntual tomaba el tren del domingo por la mañana (¿era el “pachuco” o el “pasajeros”?, (porque los trenes tenían su nombre propio, o más bien su apodo). El asunto es que llegaba a como a las nueve de la mañana, justo a tiempo para la comilona que era el desayuno dominguero en casa y se quedaba con nosotras hasta las dos o tres de la tarde, cuando pasaba el último tren que podía llevarle a su lugar de trabajo, donde tenía el buen hábito de estar los lunes siempre puntual, antes de las siete de la mañana. Era poco ese tiempo pero, eran unas horas dedicadas enteramente a nosotras. Cuatro o cinco horas en las que, me imagino, dejaba un montón de trabajo esperándole para tirarse al piso a jugar jackses o simplemente sentarnos en sus rodillas y escuchar nuestra “semana en breve”.

(Yo creí que ya no quedaban papás así y que solo el mío era capaz de hacer esas cosas por sus chiquitas… Sin embargo, en diciembre conocí a uno que es capaz de venirse de Honduras un sábado a las siete de la noche, para salir de nuevo para allá el domingo a las once de la mañana… todo por venir a dormir una noche en su casa… con sus hijos y su esposa.)

Todo esto vino a mi mente hoy en la mañana, cuando desperté sintiendo que había tenido un fin de semana “improductivo”. Y es que la lista de tareas que tenía para esas cuarenta y ocho horas, era bien grande e incluía, además de comprar cuadernos, revisar uniformes y demás rutinas pre-entrada a clases, trabajo de la oficina que llevé a la casa.

Pero resultó que mis hermanas tuvieron un ataque repentino de “hermanitis” y el sábado llegó a casa una de ellas, con el enano que me trae loca (mi sobrino)… (¡Justo cuando iba a encender la computadora para terminar el bendito diseño que tengo pendiente!!!). El resultado fue una tarde “perdida”, mi ropa empapada de agua y barro por las guerras que hicimos con mi sobrino, además de muchos juguetes desparramados por toda la casa.

No había pasado ni una hora después de que ellos se fueron cuando llama mi otra hermana para decirme que llegaba el domingo, porque hacía muchos días que no veía a mis hijos y los extrañaba … Eso significaba que tenía que alterar la “reprogramación” que había hecho del fin de semana. Bueno, pensé que podía trabajar en la noche… No contaba con que uno de mis hijos, que tiene una materia suspendida y no había mostrado ningún entusiasmo por comprar útiles y demás menesteres relacionados con el colegio, recuperara de súbito las ganas de estudiar y se le antojara salir a hacer compras: ¡Vamos pues!

El domingo, ya les dije: atender a mi hermana… Y terminé con esa sensación de que “no hice nada”.

Pero, hoy cuando venía hacia el trabajo y vi pasar el tren, vino la imagen de papi a la mente y recordé que para eso son los fines de semana: para nosotros, para la familia, para los amigos. Y pude entonces apreciar lo mucho que había disfrutado el sábado con mi hermana y su cachorrito; lo lindo que fue ver a mi hijo de nuevo ilusionado por estudiar y ver a sus compañeros; lo que me alegró sentir a mi otra hermana cada vez más fortalecida, luchando firme por alejarse de una depresión...

Si eso es improductivo, no quiero volver a producir en lo que me quede de vida.

Hoy los vi...

2008-01-28T09:35:00.000-08:00

Los vi en Youtube y de golpe sentí el paso del tiempo (pasa sobre ellos, claro, no sobre mí). Mírenlos: Pablo con afro, Silvio con pelo y sin anteojos; además, con una energía impresionante ambos.

Definitivamente, para los famosos tampoco se devuelven los ríos... pero igual, sigo queriendo verlos a ambos, juntos y en Cuba.

Me rindo...

2008-01-08T06:30:00.000-08:00

Acabo de llegar del cine, fui a ver El amor en tiempos del cólera… La crítica, se la dejo a quien sabe. A mí me encantó.

Creo que tenía que pasar por algo así, para que decidiera de una vez por todas empezar esta tarea pospuesta una y otra vez. Tenía que enfrentarme con mis recuerdos y con esa presencia tuya que se agazapa por largas temporadas solo para saltar y recordarme que está al acecho siempre, rondándome para atraparme en cualquier vuelta de esquina.

Esta vez fue una joya la que me hizo rendirme y dejarme atrapar en esta cacería continua. Y no es para menos, cuando la leí sucedió lo mismo y ahora que vuelve a llegar a mí a través de majestuosidad de las imágenes y la dulzura de los sonidos, el golpe ha sido fuerte… me rindo.

Esta mezcla de Fermina Daza y Florentino Ariza en que nos hemos convertido a través de todos estos años no se deja vencer y es inútil que intente combatirla… Hoy me declaro impotente para hacerlo y necia por haberlo intentado durante tantos años. No sé si al igual que a Gabo, la vida me dé la oportunidad de darle el final que he soñado y añorado todo este montón de años, pero igual, si esto no sucede cumplo hoy con reconocer en la voz de Shakira, lo que he sentido y que ya no sé si siento aún por vos…